Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за
Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку...
Суровы законы кровной мести!


Набираете любой номер. Вам говорят:
- Алло.
Вы:
- Здравствуйте, а бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.


- Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим
- всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой...


- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!


Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...


Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
конечно, укорачивают жизнь,
но могут продлевать мгновенья счастья.


Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты!
- Да ну. Я ведь не педераст!
- А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьзно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!


Едут двое наркоманов в трамвае . Один заглядывает к водителю и
спрашивает: - А я до вокзала доеду ? - Нет. Второй из-за спины: - А я ?


Итальянские ученые, раскопав могилу изображенной на "Моне Лизе" женщины, пришли к общему заключению: улыбка уже не та...


Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам
очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.


У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...