разговаривал с женой по телефону:
я : солнц, сейчас скоро должны ноут привезти, ты посмотри чтобы он включался и оплати курьеру, 60к на столе лежат.
жена: ой, а это на ноут? а их больше нет... я маму по магазинам походить свозила и в кафешке посидеть...
я: ты совсем дура?
жена (секунд через 5-10): мама говорит что нет!
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Новосибирск - холодно, Питер выдерживает жесточайшие морозы, Сибирь кричит "а-ля мы самые суровые"...
И только антарктическая станция "Восток" тихо покуривает очередную сигарету, по-отцовски усмехается и думает: "Дети играются"
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! "
- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Организация детских праздников СПбДве бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.