Знакомятся два парня.
- Тебя как зовут?
- А ты, случайно, не поэт?
- Как это?
- Ну, слова не рифмуешь?
- Нет - Тогда Антон.

За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!..

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
- А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
Злой водила:
- Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

он: Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: Да. когда бревно на ногу упало

Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Если парень называет вас березкой, это скорее всего потому что вы как бревно в постели