|
На экзамене у профессора не было настроения, и он решил всех завалить. Заходит студент, препод его спрашивает: - Ты едешь в маршрутке, там очень жарко, твои действия? Студент: - Я открою окно. Препод: - Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытия окна. Студент: - Ээээээээээээ... Препод: - Идите, два. И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка. Он задает ей тот же самый вопрос: - Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия? Девушка: - Блузку сниму. Препод: - Вы не поняли, вы в маршрутке... Девушка: - Ну, тогда и лифчик сниму. Препод: - Вы снова не поняли! Вы в маршрутке! Кругом куча незнакомых людей… Девушка: - Да пусть меня хоть вся маршрутка оттрахает, окно я не открою!
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, устал, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
В квартиру конченного алкоголика - звонок в дверь. Он открывает - нет ни кого. Опускает голову - внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: - Так вот какая ты, Смерть! - Нет, не бойся, я Импотенция!
Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила... Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".
- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! |
|