- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.


Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.


xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью


Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...


Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.


Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!


Две старушки сидят на скамейке:
- Ты не помнишь как меня зовут?
Другая после минутной паузы:
- А тебе срочно?


Дедушка смотрит в окно. Увидел симпатичную женщину и кричит жене:
- Быстрее неси протез. Я улыбнусь.


Дедушка перед зеркалом:
- Раньше был молодой и красивый,
а теперь только красивый!