|
У одного глухонемого была такая же глухонемая жена. Вот как то раз он ей предлагает для облегчения общения придумать систему жестов и знаков: " Давай так, если я похлопаю тебя по левой ягодице , то это будет значить, что я хочу тебя трахнуть.... А твои знаки будут такие: " если ты будешь готова потрахаться , то дерни меня за член один раз. А если болит голова или не хочешь, то 150 раз..."
- А вы свою жену любите? - Разумеется! Чем она хуже других?
Мать: - Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?! - А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!
Мама: - Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
- Мальчик, сосчитай до десяти. - 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, валет, дама,.
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался: - Женщины всегда всё принимают на свой счёт! Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили: - Я - нет!
Разговаривают два алкоголика: - Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками. - Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
|
|