|
Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка. Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан - да - у... Те - о - рия поля. Расталкивает спящего: Вставай, агроном! Приехали.
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные. |
|
