Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...
- Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?! - Встаньте от меня подальше… Вон туда.
Летом компетентность сотрудников бывает двух видов: 1.Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2.Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит: - Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это тоже моё..
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь. - Почему вы меня не поприветствовали? - Вы ждали от кого-то привета? - Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах? - А разве я астроном? - Вы знаете, что вам за это будет?! - А разве я пророк?
Тонет Титаник. Уцепившитсь за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал: - Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз так - гость прышел, а угостить нэчэм!
Звонок в реанимационное отделение: - Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив? - Ещё нет...
Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребенку: "Саша, брось каку!", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.
Жена - мужу-арбитру: - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту.
Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит - часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает: - Номер карабина знаешь? Солдат называет без запинки. Генерал: - Ну-ка, дай карабин - проверю. Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал: - Ах ты сволочь, так значит службу несешь!!! Ну, я тебя сейчас научу уставу!!! Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата. - Видишь, - говорит, - коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!!! Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился. - Хватит, - говорит, - держи карабин, сынок, неси службу, как положено. Взял солдат карабин, наставил на генерала. - А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!!! Генерал, давясь, доел лепешку... На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит: - Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо... - А как же, товарищ генерал, да мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!!!
- Доктор, посмотрите, моя дочка все время улыбается и глаза выпучивает. - А вы не пробовали ей косички послабее заплетать?
Британского уличного художника, работающего под
псевдонимом JPS, часто сравнивают с Бэнкси. Возможно, в их работах
можно найти нечто общее, однако Бэнкси в жизни стрит-арт художника
из города Уэстон-сьюпер-Мэр сыграл другую, более существенную
роль...
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
- Муся, тут участковый пришел, убедительно просит дать ему что-нибудь за труды. - Ну так дай ему повод для сомнений и пусть убирается!
Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. "Шпионы" решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате. - Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ. - Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит. - ?! - Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".
Создание рисунков на лице многие тоже считают
искусством и, видя, какие удивительные и невероятные образы можно
сделать с помощью красок и таланта художника, в это совсем не
сложно поверить.
- Как можно обмануть тест на мочу? - Сдать на анализ сок. - И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
- Как у тебя в личном плане? - Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
Хотел завести любовницу, но жена говорит: «Дорого, не потянем...»
Два таджика. - Прихожу домой, а он стирает... - Кто он? - Да мой баба...