- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то мучает", - подумал Штирлиц.
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась! - Почему же ты мне это говоришь только сейчас? - Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ??? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают...
В Instagram набирает популярность аккаунт под
названием dilfs_of_disneyland, посвящённый симпатичным горячим
папочкам с детьми, которых можно встретить в Диснейленде.
В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок для тещи! - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Учитель: - Ну что Марс понравился? Ученик: - Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники - Фобос и Деймос заставили задуматься... Учитель: - Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка-то вкусная?
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: - Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша: - Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.
Двухлетний сын Джейкоб австралийки Лале Мохмеди
каждое утро ест необычные завтраки, которые готовит ему заботливая
мама. У него в тарелке может оказаться Эльза из "Холодного сердца",
Губка Боб или Кунг-фу панда.
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются. - Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.
Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём: "У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой". Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!" Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"
Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит: - Саня, отползаем машина. - В облом, не трамвай, объедет... - Ну близко уже-ж, сейчас переедет. Вдруг машина останавливается и водила говорит: - Мужики, отползите, в облом объезжать...
Асю Петряеву хорошо знает каждый, кто хоть раз
видел
видеоролик с забавной первоклассницей, которая жаловалась на
Первое сентября, сетуя на то, что в этот день она не почувствовала
никакого праздника.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Разговор двух друзей: - Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что она сказала? - Вылезай из под кровати, сволочь!
- У меня на даче уже есть домна! - А зачем тебе домна? - Живу я в нем, на...!
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы. – Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! – мечтательно говорит мальчик, указывая на роскошные строения. – Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. – голосом наставника говорит отец. – Я вижу, вы с мамой учились кое-как… – после продолжительной паузы заключает малыш.
Этот пост мы посвящаем героическим животным,
которые не остались в стороне и спасли человека от надвигающейся
опасности, а в некоторых случаях даже от неминуемой смерти.
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
Данные соцопроса московской молодежи: На вопрос часто ли вы употребляете наркотики? 15% ответили - иногда. 35% - часто. 50% попросили не грузить и минералки.
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
- И я попросила поцеловать меня, как будто в последний раз... - Ну и?... - Поцеловал... в лоб..
Наша планета огромна. В течение тысяч лет
человечество возвело на её поверхности немало впечатляющих
сооружений: пирамид, мостов, гигантских стен и многое
другое...
Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого спрашивает: - Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт? Второй ему отвечает: - Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.
Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: "Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так". Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: "Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать".
Разговаривают два старых одессита. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет. - И как же ты его узнал? - По пальто.
Встречаются два боксера. - У тебя тренер увлекается НЛП? Как это? - Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает - один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь" вскакиваю. - А на ринге? - На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как правило, сдается. - А рефери? - Рефери засчитывает победу мне. - А зал? - Зал аплодирует стоя. Встречаются через некоторое время. - Как дела? - Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой. - Как это? - На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь, на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг. - А на ринге? - На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило, убегает. - А рефери? - Тоже убегает. - А зал? - Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.
Авиакомпании нередко украшают самолёты своего
авиапарка яркими рисунками. Это может быть сделано в рамках
какой-нибудь рекламной кампании, по случаю юбилея или просто
элементом оригинального дизайна...
Так и тянет иногда жарким летом на пляже заняться спасением утопающих. Но как только вспомнишь о том, что сначала надо людей отлавливать и затаскивать подальше от берега, так сразу и желание пропадает - уж больно хлопотно, да и шума многовато.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа...
Солдат стройбата держит на ладони пачку «Беломора» и по слогам читает: – Минздрав предупреждает... Затем прикуривает, смачно затягивается, смотрит мечтательно вдаль и наконец произносит: – Вот п%д0р@сы, а на лопатах бл..ь такое не пишут.
- У тебя есть идеал женщины? - Был... - Почему "был"? Он, что умер? - Хуже - я на нем женился...
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: - Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей: - Кукуруза!
Идет инструктаж по горным лыжам: - Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...
Занятия в учебном классе по стрелковой подготовке. Рядовой Иванов спрашивает у сержанта: - Товарищ сержант, а что такое невидимая траектория полета пули? Сержант: - Выйди в коридор, там генерал стоит, у него и спроси. Вышел Иванов в коридор - точно стоит генерал! Он к нему: - Товарищ генерал вот я все понимаю, а вот что такое невидимая траектория полета пули не могу понять. Генерал обнял его за плечи, подвел к окну и говорит: - Смотри, видишь забор зеленым покрашен, а туалет белым. Вот так и мы - умрем и никто нас не вспомнит!
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Древние египтяне были одними из самых
религиозных народов, когда-либо живших на нашей планете. Их знания
были лишь каплей в море того, что сегодня известно человечеству,
поэтому они боялись многих вещей и верили в сверхъестественные
силы.
- Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? - Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: - Вижу! Я вижу! Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: - Слышу! Я слышу! После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает: - Опа! Колеса новые!
- Ваш пёс покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
"Тур де Франс" (Tour de France) — самое
престижное событие в велосипедном спорте. Если вы являетесь
любителем велосипедных прогулок, то можно спорить, что вы знаете о
существовании этой знаменитой гонки.
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж. - 15 лет, дорогой, 15!
- Тётя, а тётя!!! А Вы мне вчера неправильно сдачи дали! - Шо ты мне тут втираешь, мальчик? Во молодёжь невоспитанная пошла! Вчера надо было приходить, а сегодня уже поздно! Всё иди отсюда! - Хорошо тётя, я тогда оставлю себе эти лишние 100 гривен...
Пещера Шондонг, или Пещера горной реки (Hang
Son Doong) находится в Национальном парке Фонгня-Кебанг во
вьетнамской провинции Куангбинь. Её размеры настолько грандиозны,
что внутри неё сформировалась собственная атмосфера с облаками и
климат.
Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. "Опять слуги воруют", – подумал Народ.
Насколько хватит вашей фантазии, чтобы
представить себе самую необычную лодку? Мы вам покажем несколько
самых оригинальных из них, а вы напишите, было ли в вашем
воображении что-нибудь подобное!
Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает: - Лук есть? - НЭТ! Походила она, походила по базару и опять к нему пришла: - Лук есть? - НЭТ! Она еще походила и опять к нему: - Есть лук? - Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы, как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике? Та: - К-Л-У-Б! - Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке? Та: - П-Е-Т-Р! - Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде? - Какой же в п%зде "лук"???? - Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать!!!...
Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Дай 5 рублей в займы! - У меня 5 нету, могу 3 дать. - Ну ладно, давай 3, а 2 будеш должен.
В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Марточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька? - Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..
Среди бодибилдеров, штангистов и армрестлеров
нередко встречаются настолько впечатляющие силачи, что многие из
них попадают в центр внимания общественности. В этой статье мы
расскажем вам о тех, кто благодаря своим мышцам и рукам похож на
героев комиксов!
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь, как моя бывшая жена. - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.
Курсы для молодых жен при СБУ. Поиск заначек мужа, идентификация светлых волос на его одежде, обучение владением скалкой.
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута. - Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем. - Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не поднималась.
Продолжим наше виртуальное путешествие по
странным и необычным местам планеты, и сегодня мы отправимся в
достаточно богатую страну с населением 5,6 миллиона человек,
которая является одной из самых маленьких в скандинавском
регионе.