Проекты Uniqdir   :   Онлайн игра - Земли героев   |   Флеш игры - Fleshki.net   |   Партнерская программа
Authorized personnel only!


Навигация по сайту
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

Популярные статьи
» Топ-10: Душераздирающие истории про людей, оказавшихся ...
» Десерты парижского кондитера Таля Шпигеля (30 фото)
» Парень не сразу понял, как на его крышу забрались 2 лис ...
» Заснеженный Киото превратился в настоящую зимнюю сказку ...
» Анекдоты дня
» Потрясающие скульптуры животных, созданные Шоном Эвери ...
» Анекдоты дня
» Японцы "вылечили" тэнгу, которому из-за снегопада оторв ...
» Необычные и удивительные фонтаны в разных уголках мира ...
» Что происходит, когда в Японии выпадает много снега (26 ...

Облако тегов
Архив новостей
Февраль 2017 (38)
Январь 2017 (62)
Декабрь 2016 (62)
Ноябрь 2016 (60)
Октябрь 2016 (62)
Сентябрь 2016 (60)


Яндекс.Метрика

eVuln.com

Сортировать новости по: дате новости | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Главная страница
Красивейшие места планеты, где не снуют толпы туристов (10 фото) Vnore.net » Картинки
Наша планета огромна, поэтому, даже несмотря на огромные туристические потоки в разных уголках мира, ещё существует немало мест, куда туристы ещё не добрались (или их ещё очень мало) и где можно вдоволь насладиться красотой природы.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет.
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.


- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..


Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.


У меня была семья, а потом…
А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…



Подробнее
Послать другу

Топ-10: Прикольные и необычные лейки Vnore.net » Интересно
С их помощью мы всегда можем вовремя полить цветы, и чаще всего не замечаем, какую действительно нужную и полезную работу они выполняют.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? 
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.


Жена - мужу:
- Ты круглый дурак!
- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.


В элитной школе на Рублёвке ученики кидались котлетами в учителя.
Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.


- Печень за одни сутки полностью выводит из организма алкоголь.
- Ага! Вот поэтому и приходится пить каждый день.



Подробнее
Послать другу

Невероятно реалистичные рисунки Николы Чулича (14 фото) Vnore.net » Картинки
Сегодня мы хотели бы познакомить вас с творчеством сербского художника-самоучки Николы Чулича (Nikola

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Он: - Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
Она: - Ммм... вода...
Он: - Почему????
Она: - Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут??


Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за орг@зм, оказывается всего лишь приступ астмы.


- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, – инструктировала Фея Золушку. – На балу спиртное не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать. А не наоборот, как было в прошлый раз…


До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи...



Подробнее
Послать другу

Сказочный Киев, которым вы его ещё не видели (20 фото) Vnore.net » Картинки
Фотопроект "Сказочный Киев" ("Казковий Ки

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Бабушка стоит у окна, показывает автомобиль Вовочке и сюсюкает:
- Бибика! Вова, это бибика!
Вовочка, с пренебрежением:
- Бабуля, какая бибика? Это "Лексус"!


- Мать, я ухожу!
- Куда?
- В армию!
- Отец, отец! Наш сын начал букву "р" выговаривать!


- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын!


Ушла куда послали...
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!



Подробнее
Послать другу

Чудесные перевоплощения из толстых в стройняшки (22 фото) Vnore.net » Картинки
Эти парни и девушки однажды захотели кардинально изменить свою жизнь, и у них это получилось!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон?
- Беня лечит от потери нюха.
- Шо? Беня работает отоларингологом?!
- Беня работает гопником на Молдаванке.


- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!


- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...


Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке.
Ну и врач ему:
- Че, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 10 000 рублей.
- А у меня только 1 000 есть.
- Ну, за 1 000 можем загнуть, чтоб не мешал!



Подробнее
Послать другу

Калейдоскопические рисунки Дугласа Хёкзема (12 фото) Vnore.net » Картинки
Уличный художник Дуглас Хёкзема (Douglas Hoekzema) из Майами, известный как Hoxxoh, создаёт красочные калейдоскопические настенные рисунки.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "


- Доктор, у меня все болит.
- Все? Рассказывайте, сейчас посмотрим.
- В общем, когда я дотрагиваюсь до головы, у меня болит, дотрагиваюсь до коленки - болит, до руки - болит.
- Все ясно, у вас перелом указательного пальца.


Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток:
- Дорогая, может кофе поставить?
- Поставить? Кофе?!?


Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.



Подробнее
Послать другу

Плюшевый комочек очарования по кличке Мило (13 фото) Vnore.net » Картинки
Проверьте свои мимиметры, потому что сейчас они могут выйти из строя!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.


- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!


Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся.
Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением): - Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!


Два грузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побрили, подстригли, а потом парикмахер говорит:
- Ну что, генацвали, каравелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Парикмахер загибает его раком и понеслась...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, а потом спрашивают:
- Ну что? Каравелло будем делать?
- Ну давай...
С ним проделывают тоже самое...
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каравэлля дэлаль?
- Нэт.
- Странно, минэ тожи нэт...



Подробнее
Послать другу

Лампы-птицы в виде оригами от Умута Ямаджа (5 фото) Vnore.net » Интересно
Лондонский архитектор и дизайнер турецкого происхождения Умут Ямадж (Umut Yamac) создал серию оригинальных ламп-птиц, сидящих на жёрдочках.

Подробнее
Послать другу

");
Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

На уроке математики преподаватель девочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
- Девять!
Преподаватель:
- Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
- Девять!
- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
- Восемь!
- Правильно! А белок, почему девять?
- Так у меня дома живет одна белочка!


Парочка едет на спортивном автомобиле.
Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он: - А ты закрой глаза, как я.


- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!


- Мам, ты зачем записала меня в этот ужасный кружок?
- Какой? О_О
- В школу!



Подробнее
Послать другу

Топ-25: Самые яркие примеры культурного шока, который люди испытывают во время путешествия по миру Vnore.net » Интересно
Путешествие является одним из лучших способов расширить свой кругозор и раскрыть для себя остальной мир. Однако будучи людьми одной ментальности, отправляясь в совершенно незнакомую для себя страну, многие сталкиваются с открытиями, которые буквально ввергают в шок своей неожиданностью.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется..


В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».


Жена - мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...


- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать.
- А откуда письмо?
- Из Лондона!



Подробнее
Послать другу

Стрит-арт рисунки, взаимодействующие с водой (9 фото) Vnore.net » Картинки
Уличный художник Шон Йоро (Sean Yoro), также известный как Hula, создаёт удивительные взаимодействующие с водой рисунки на стенах затопленных зданий, затонувших судах и даже на айсбергах.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому гороскоп...


Застав мужа с любовницей, Оля не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.


Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"


- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...



Подробнее
Послать другу

Красивые камни и минералы (10 фото) Vnore.net » Картинки
Если вас покорила коллекция фотографий красивейших камней и минералов, которую мы показывали вам чуть больше года назад, то наверняка с удовольствием посмотрите ещё несколько снимков, которые мы собрали для вас сегодня!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Река. На одном берегу медведь малину жрёт.
На другом заяц стоит наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
- Миша!!! Миша!!! Ми-иша!
Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает:
- Шо косой случилось?
Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег:
- Смотри какая на том берегу малина!


Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?


- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
- Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.


- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...



Подробнее
Послать другу

Фотографии победителей конкурса iPhone Photography Awards 2016 (22 фото) Vnore.net » Картинки
Завершился 9-й ежегодный конкурс iPhone Photography Awards (IPPAWARDS), в очередной раз доказавший, что потрясающие и интересные фотографии можно сделать даже с помощью смартфона.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.


- Представляешь, Светка, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Запомни, если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь!


Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый мужчина.
Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста, не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься сюда".
И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж.


- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?



Подробнее
Послать другу

Стрит-арт от Nevercrew (15 фото) Vnore.net » Картинки
Сегодня мы познакомим вас с работами уличных художников из Швейцарии Кристианом Ребекки (Christian Rebecchi) и Пабло Тоньи (Pablo Togni), объединившихся в творческий дуэт под названием Nevercrew.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.


Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…


- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...


Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У меня старший брат заболел.
- Ну и причем здесь ты?
- А я катался на его велике.



Подробнее
Послать другу

Топ-10: Самые странные и безумные свадьбы Vnore.net » Интересно
В этом списке вы узнаете о десяти самых странных и безумных свадьбах!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..


- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.  
- Чтобы все видеть.  
- Но ведь для этого есть глаза.  
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...


- Две недели пиз...ил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
- Правильно пиз...ил! Х...ли он за две недели не смог починить бачок!


Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? - сомневается внук.
- Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука легкая.



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.


- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит "сокращенное"?
- Ну... ты, я... и директор.


Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и тр@хает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
- Ну ничего, - говорит сестра. - Уснет, поменяемся местами.
Так и сделали. Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и тр@хает. Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты чего?
- Вах, мамочка, сейчас виму.
- Я тебе виму, кончим - вимешь, потом в угол встанешь.


- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом...
- Да? А с кем он играл?



Подробнее
Послать другу

Топ-10: Старейшие люди в современной истории Vnore.net » Интересно
Сегодня вы узнаете о десяти самых старейших людях в истории современного мира, включая несколько спорных случаев, которые могут быть как рекордными, так и выдуманными.

Подробнее
Послать другу

Игры сегодня
фильм
фильм

Крутые тачки
Крутые тачки

Хит логики
Хит логики

Прыгающий смайл
Прыгающий смайл

Бог Бездельник 2
Бог Бездельник 2


Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика