Наша планета огромна, поэтому, даже несмотря на
огромные туристические потоки в разных уголках мира, ещё существует
немало мест, куда туристы ещё не добрались (или их ещё очень мало)
и где можно вдоволь насладиться красотой природы.
В магазин заходит мужчина и возмущается: - В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет. К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят: - Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит: - Вот, уже и патронов у нас нет.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.
У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? - Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.
Жена - мужу: - Ты круглый дурак! - А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж. - А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.
В элитной школе на Рублёвке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.
- Печень за одни сутки полностью выводит из организма алкоголь. - Ага! Вот поэтому и приходится пить каждый день.
Он: - Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?? Она: - Ммм... вода... Он: - Почему???? Она: - Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут??
Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене: - Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за орг@зм, оказывается всего лишь приступ астмы.
- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, – инструктировала Фея Золушку. – На балу спиртное не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать. А не наоборот, как было в прошлый раз…
До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи...
Бабушка стоит у окна, показывает автомобиль Вовочке и сюсюкает: - Бибика! Вова, это бибика! Вовочка, с пренебрежением: - Бабуля, какая бибика? Это "Лексус"!
- Мать, я ухожу! - Куда? - В армию! - Отец, отец! Наш сын начал букву "р" выговаривать!
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын!
- Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон? - Беня лечит от потери нюха. - Шо? Беня работает отоларингологом?! - Беня работает гопником на Молдаванке.
- Алло, Тань, ты дома? - Да! - Накрашенная? - Нет! - Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Hо еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему: - Че, вытащить надо? - Ага. - Операция будет стоить 10 000 рублей. - А у меня только 1 000 есть. - Ну, за 1 000 можем загнуть, чтоб не мешал!
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "
- Доктор, у меня все болит. - Все? Рассказывайте, сейчас посмотрим. - В общем, когда я дотрагиваюсь до головы, у меня болит, дотрагиваюсь до коленки - болит, до руки - болит. - Все ясно, у вас перелом указательного пальца.
Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток: - Дорогая, может кофе поставить? - Поставить? Кофе?!?
Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): - Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!
Два грузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побрили, подстригли, а потом парикмахер говорит: - Ну что, генацвали, каравелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат!!! Парикмахер загибает его раком и понеслась... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, а потом спрашивают: - Ну что? Каравелло будем делать? - Ну давай... С ним проделывают тоже самое... Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: - Слуши, Мамука, а тэбэ каравэлля дэлаль? - Нэт. - Странно, минэ тожи нэт...
На уроке математики преподаватель девочке: - Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет? Девочка: - Девять! Преподаватель: - Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько? - Девять! - Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается? - Восемь! - Правильно! А белок, почему девять? - Так у меня дома живет одна белочка!
Парочка едет на спортивном автомобиле. Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь. Он: - А ты закрой глаза, как я.
- А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!
- Мам, ты зачем записала меня в этот ужасный кружок? - Какой? О_О - В школу!
Путешествие является одним из лучших способов
расширить свой кругозор и раскрыть для себя остальной мир. Однако
будучи людьми одной ментальности, отправляясь в совершенно
незнакомую для себя страну, многие сталкиваются с открытиями,
которые буквально ввергают в шок своей неожиданностью.
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: - Бабушка, а зачем Вам ружье? - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! - Боже упаси, бабуля! - А придется, соколик, придется..
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».
Жена - мужу: - Да у меня водка твоя - вот уже где! - Ну не пей...
- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать. - А откуда письмо? - Из Лондона!
Уличный художник Шон Йоро (Sean Yoro), также
известный как Hula, создаёт удивительные взаимодействующие с водой
рисунки на стенах затопленных зданий, затонувших судах и даже на
айсбергах.
- Ваня, а ты по козерогу кто? - По-видимому гороскоп...
Застав мужа с любовницей, Оля не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт? - Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
Если вас покорила коллекция фотографий
красивейших камней и минералов, которую мы
показывали вам чуть больше года назад, то наверняка с
удовольствием посмотрите ещё несколько снимков, которые мы собрали
для вас сегодня!
Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать: - Миша!!! Миша!!! Ми-иша! Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает: - Шо косой случилось? Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег: - Смотри какая на том берегу малина!
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь? - Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.
- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое... - Ну, выкладывай...
Завершился 9-й ежегодный конкурс iPhone
Photography Awards (IPPAWARDS), в очередной раз доказавший, что
потрясающие и интересные фотографии можно сделать даже с помощью
смартфона.
- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"? - Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
- Представляешь, Светка, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Запомни, если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь!
Один мужик говорит другому: - Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста, не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж.
- Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей все-таки вытравим?
Сегодня мы познакомим вас с работами уличных
художников из Швейцарии Кристианом Ребекки (Christian Rebecchi) и
Пабло Тоньи (Pablo Togni), объединившихся в творческий дуэт под
названием Nevercrew.
Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде…
- Мужик, дай спичку! - Пожалуйста. - Давай уж заодно и папиpосу. - Hате. - Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp. - Каpа-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые...
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему ты не был вчера в школе? - У меня старший брат заболел. - Ну и причем здесь ты? - А я катался на его велике.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
- Две недели пиз...ил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает... - Правильно пиз...ил! Х...ли он за две недели не смог починить бачок!
Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает. - Дед, а примется? - сомневается внук. - Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука легкая.
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.
- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит "сокращенное"? - Ну... ты, я... и директор.
Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и тр@хает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее: - Ты почему такая уставшая все время ходишь? Та ей все и рассказала. - Ну ничего, - говорит сестра. - Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и тр@хает. Мать ему: - Гоша, сыночек, ты чего? - Вах, мамочка, сейчас виму. - Я тебе виму, кончим - вимешь, потом в угол встанешь.
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом... - Да? А с кем он играл?
Сегодня вы узнаете о десяти самых старейших
людях в истории современного мира, включая несколько спорных
случаев, которые могут быть как рекордными, так и
выдуманными.