Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла. - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!!!
Маленький Вовочка спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег?
Как часто мы в детстве мечтали о взрослой
жизни: о том, что будем делать, чего делать не будем и как вообще
будем жить. Прошло время, наши представления о взрослой жизни,
расставившей всё по своим местам, стремительно изменились.
Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов? Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30- 40-50 лет... Думаю, вы поняли, что я имею в виду.
- Девушка, а Вы можете себя описать? - Девушка я крупная, 54-го размера... - Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!
Отделение реанимации: - Доктор, он прячется, он прячется! - Что это вы такое говорите? - Тьфу ты, то есть мы его теряем, мы его теряем...
Разговор в зоопарке: - Мама, а эти крокодилы живые? - Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды. - Как наш папа по выходным? - Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Первый тоннель в секвойядендроне сделали в 1875
году в одном из деревьев, росших в Йосемитском Национальном парке:
в него попала молния, и часть ствола пришлось спилить...
Дедушка ругает внука за двойку по истории: - Вот я в свое время получал одни пятерки по истории! - Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
- Ты чего такая? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору: - После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Воспоминания декабриста... "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу!"
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь.
Встречаются два приятеля. - Оxpенеть, что у тебя с руками?! - Да ёжика приручал… - Приручил? - Ага… - А с мордой что? - Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
Жена тискает трёхлетнюю дочь: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!
Чуть больше года назад мы впервые познакомили
вас с
интересным творчеством художника Кристофа Нимана (Christoph
Niemann), создающего необычные рисунки с помощью повседневных
предметов, которые становятся неотъемлемой частью
композиции...
Возможно, многие из вас несколько лет назад, в
2010 году, видели это фото, быстро облетевшее Интернет и ставшее
популярным за считанные дни: четыре очаровательных мальчика и две
крошки-девочки спят на своём отце под заботливым присмотром
матери.
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со стpaXу попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: - Конечно! Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
- Мама, ну почему у меня нет братика или сестрички?! Почему!? Почему?! - Ладно, ладно, будет тебе братик! - Алло, папа? Это, я, все… договорился.
На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог: - Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами. Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении...пока из зала не поясняют: - А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут.
Пока на Международной космической станции будут
находиться люди, которые хотят поделиться красотой нашей планеты со
всеми жителями Земли, будут появляться такие потрясающие
снимки!
Мать: - Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец: - Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: - Мам, переведи… Мать: - Папа хочет сказать, что для того, чтобы тра**ться, вовсе не обязательно жениться!
Пошёл включил воду в ванной, сел за комп. Когда мимо проплывала обувь, я понял, что ванна набралась.
- Какая милая девочка! Сколько ей? - Да полстакана хватит…
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...
Не каждому туристу, отправляющемуся в открытое
море, чтобы понаблюдать за китами (whale
watching), удаётся собственными глазами увидеть горбатого
кита-альбиноса, настоящее чудо природы!
Официант: - Что желаете? Он: - Дорогая, что ты будешь? Она: - Ну, мне фруктовый салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и мартини. Официант: - А Вы, господин, что закажете? Он: - Ну, я не из этих, я просто, земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо фруктового неси оливье, вместо холодного борща - щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо мартины - для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем, все, как она хочет...
- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой.. камень, который подходит сразу для трех знаков зодиака.. ну там типа аметиста.. я других и не знаю... хелп плиз!!! - Я знаю как минимум три камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка :) - Придурок...
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная… Бровей нет..., глазки маленькие... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура - лучшая фигурка в мире… Жена успокоилась… И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
В этой стране говорят на трёх языках, а её
столицей является Брюссель. Совершенно верно, мы говорим о Бельгии
— небольшой европейской стране, в которой, несмотря на её размеры,
есть немало необычных и странных мест, которые стоит посетить хотя
бы раз в жизни!
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил. - А герпес?
- Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать. - Спасибо, а то мне тут аванс урезали.. - Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником ) - Зачем? - Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метpaX в 20 - утопающий из воды выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают: - Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели? - Нэт, слущий, нэ видел, да... Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! А грузин его обратно в воду окунает: - Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
Мама Вовочки спрашивает у всех: - Вы случайно не видели моего сына? - Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется. - Да я вчера его помыла.
Жили были старик со старухой у самого синего моря. Хотя, на самом деле, жили они у пруда заросшего голубовато-зеленой тиной, отчего пруд и назывался – Синие море. И, соответственно, рыбная ловля была (в пруду) затруднена. Однако, местные старики ежедневно уходили на рыбалку от своих сварливых старух, где пили брагу и самогон, а также ловили «белок». И вот однажды старик самой сварливой старухи переборщил: вместо «белочки» попалась ему «золотая рыбка»... Это начало сказки «О рыбаке и рыбке», до того как ее отредактировала цензура…
Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Диалог по телефону: - Ты где? - На рыбалке с Лехой - Ну как? - Вот только что леща поймал. - От Лехи?
- Когда мне навстречу, метpaX в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! - Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло. - Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
Подвиг 12-летней школьницы Юлии Колосовой, 13
мая
спасшей во время пожара троих детей, не прошёл незамеченным
мимо участников сообщества "ЧП Старая Русса".
Пока решается вопрос о награждении Юлии, полторы сотни жителей
Новгородской области, впечатлённые мужеством и отвагой юной
спасательницы, собрали нужную сумму, чтобы подарить девочке
компьютер.
- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90! - Что каждый второй раз дешевле?
Едут Винни Пух и Пятачок на велосипедах, а тут под горку. Ну с горем пополам, они все же едут. Пятачок и говорит: - Винни, Винни, а когда нам легче ехать станет? - Когда откроется второе дыхание. Ну, проехали они горку едут, едут, и тут Винни Пух спрашивает: - Пятачок, а чем воняет так? - А это у меня второе дыхание открылось.
- Доктор моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все время повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
Несмотря на ведущиеся споры и дискуссии
относительно причин и последствий происходящего, нельзя отрицать,
что наша окружающая среда меняется. Эту проблему, полную
противоречий и разногласий, нужно увидеть собственными глазами,
чтобы поверить в её существование и осознать её реальные
масштабы.
Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит - вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоуменно: - Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!
Объявление на сайте: "Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость - 1500$. После процедуры машина восстановлению не подлежит."
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.
Приветствие на автоответчике священника: «Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.»
Факты про кольца Сатурна приобретают ещё
большую яркость и реальность, если сопровождаются фотографиями,
сделанными бесчисленными телескопами и пролетающими мимо них
космическими аппаратами.
- Доктор, что-то у меня печень болит... - Водку пьете? - Пью, не помогает!
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!". - Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
Вы купили кантер, что бы проверять, не обвешивают ли вас на базаре. Купили килограмм мяса, взвесили и получили правильный вес – значит вас обманули дважды. Первый раз - когда продавали кантер.
Ругаются парень с девушкой. Он ей: - Вот только давай без этого "Меня трудно найти, легко потерять..!" Ты что, носок что ли??
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит: - Уходя, гасите свет!
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
- Как наш больной, сестра? - О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.