Проекты Uniqdir   :   Онлайн игра - Земли героев   |   Флеш игры - Fleshki.net   |   Партнерская программа
Authorized personnel only!


Навигация по сайту
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

Популярные статьи
» Топ-10: Совершенно неожиданное происхождение повседневн ...
» Завораживающие фотографии, сделанные с помощью дронов ( ...
» Топ-10: Лучшие способы поддерживать здоровье своей соба ...
» Мультяшные животные и их хозяева в иллюстрациях Роберта ...
» Путешествие в сказочную Лапландию (37 фото)
» Анекдоты дня
» Дикие животные с близкого расстояния в фотографиях Уилл ...
» Анекдоты дня
» Анекдоты дня
» Стены, в которых кружится голова (7 фото)

Облако тегов
Архив новостей
Январь 2017 (46)
Декабрь 2016 (62)
Ноябрь 2016 (60)
Октябрь 2016 (62)
Сентябрь 2016 (60)
Август 2016 (62)


Яндекс.Метрика

eVuln.com

Сортировать новости по: дате новости | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Главная страница
Топ-10: Самые богатые люди в истории человечества Vnore.net » Интересно
Если вас спросят, кто является самым богатым человеком всех времён, то вам в голову, скорее всего, придёт имя Билла Гейтса или Уоррена Баффета. И хотя эти люди действительно являются чрезвычайно богатыми, они всё же далеки от этого списка.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху.


Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!


Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну... Напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали...
- Wow! А потом?
- Потом жених при всех невесту вы#бал..
- А потом?
- Ну потом все гости невесту вы#бали...
- А дальше???
- А дальше начался бардак и я ушел.


Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.



Подробнее
Послать другу

Топ-25: Самые странные и отвратительные блюда, которые на самом деле нравятся людям Vnore.net » Интересно
Вы бы съели жареного сверчка, залитого соусом с приправами? А как насчёт жареного тарантула? Большинство жителей Запада, вероятно, отказались бы наотрез. Но что если мы вам скажем, что эти два блюда являются популярными в некоторых странах?

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да пробовал лежа, не получилось.


Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
«Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно».
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.


Он и она занимаются сексом.
Она:
- Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись!
Он:
- Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля!


Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необъятном просторе своей авоськи-неxpенаски...
Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили.
Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица несколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА..."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...



Подробнее
Послать другу

Волшебный мир грибов (26 фото) Vnore.net » Картинки
Царство грибов — это разнообразие форм, цветов и размеров, потрясающих своей необычностью и красотой, в очередной раз доказывающей, что Матушке-природе фантазии не занимать.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!


Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!


- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл$, какой ранимый!


Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!



Подробнее
Послать другу

Топ-10: Заблуждения о собаках, в которые мы все верим Vnore.net » Интересно
Иногда то, что мы читаем и слышим про собак, является неправдой. В этом списке мы раскроем 10 популярных заблуждений о наших лучших четвероногих друзьях, которые большинство из нас считали правдой.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.


Новый русский - другу:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!


В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается м@сt$рбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я #бу жену Джорджа, пока он уехал...


- Ты часы перевёл?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.



Подробнее
Послать другу

Загадочные курганы Мима (7 фото) Vnore.net » Интересно
На северо-западе США, в прериях близ города Олимпия в штате Вашингтон, тысячи тысяч покрытых травой насыпей выступают над землёй, будто гигантская пузырчатая плёнка...

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...


Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят:
- С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь.
Через неделю приходят, мужик им говорит:
- Понимаете, сын женился, свадьба, все такое...
- Ладно, через неделю - 25 кусков!
Через неделю приходят, мужик им:
- Понимаете, похороны были, деда хоронил...
- Ну ладно, через неделю 20 тыс$.
Еще через неделю - мужик:
- Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится.
- Ты что, мужик, вообще обалдел!?
- Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю.


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».


Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?



Подробнее
Послать другу

Потрясающая фотография со светящимся фитопланктоном Vnore.net » Картинки
Будучи в Краби (Таиланд) фотограф из Филадельфии Уилл Стратманн (Will Strathmann) сделал потрясающую фотографию, запечатлевшую, как биолюминесцентный фитопланктон собирается вокруг людей, зашедших в воду.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь?... - сказал Абраша.


- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.


Одесский Привоз - это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще.
Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
- Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
- Спасибо большое!
- Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
- Нет, мальчик только справа. Слева - дыня...


Бородатый мужик наклонился над детской коляской и, шевеля пальчиками сюсюкает: "У-тю-тю-тю".
Оттуда: "Пошел на х#р борода!"
Мужик в шоке.
Мамаша: "Вовочка, извинись перед дядей".
- Извини, борода, х#рня вышла!



Подробнее
Послать другу

Собачьи будки, о которых мечтает каждая собака (24 фото) Vnore.net » Картинки
Если вы являетесь счастливым владельцем собаки, а также частного дома с уютным двориком, то вам обязательно нужно рассмотреть вопрос о том, чтобы у вашего четвероногого друга была уютная и симпатичная будка!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.


- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.


Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.


Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!» взбудоражила весь дом.



Подробнее
Послать другу

Как подарить вторую жизнь старым лодкам (10 фото) Vnore.net » Картинки
Даже старая, ненужная лодка в умелых руках да при неплохой фантазии может превратиться в полезную вещь, послужив ещё немало лет, но уже в другом качестве!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.


Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.


Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!


- Чем отличаются китайские микросхемы в американских беспилотниках, от израильских в российских?
- Китайские не понимают приказов, а израильские постоянно переспрашивают и дают советы.



Подробнее
Послать другу

Чудеса грима: из симпатичной девушки — в старого панка (9 фото) Vnore.net » Картинки
В следующий раз, когда будете разговаривать с пожилым панком, присмотритесь к нему внимательнее: возможно, на самом деле вы говорите с молодой привлекательной девушкой!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Привет, милый! Что это у тебя в штанах - пистолет?
- Нет. Это я так рад тебя видеть.


На уроке физкультуры:
- Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.


- Привет дорогой, я мыло Dove купила!
- А наxpена нам мылодав?!!! В доме жрать нечего!!


- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!



Подробнее
Послать другу

Коты Петербурга в акварели Владимира Румянцева (23 фото) Vnore.net » Картинки
Питерские коты художника и иллюстратора Владимира Румянцева — настоящие интеллигенты, утончённые натуры и романтичные создания!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну можно сказать, одним словом - поздно!


Купил как-то новый русский себе страуса, а ровно через месяц он снёс ему яйца.
Причём оба и одним ударом.


Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.


- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!



Подробнее
Послать другу

Топ-25: Самые амбициозные ограбления и кражи в истории Vnore.net » Интересно
От краж произведений искусства в Музее Гарднер до ограбления ювелирного дома Harry Winston, перед вами — 25 самых амбициозных ограблений и краж в истории.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!


Одесса. На вокзале бродит мужик:
- Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
Покупатель протягивает деньги:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
- Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...


Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от стpaXа пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..


- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?



Подробнее
Послать другу

Карнакские каменные аллеи в Бретани (11 фото) Vnore.net » Картинки
Из сотен мегалитических сооружений, расположенных по всей Европе, лишь некоторые получили широкую популярность, такие как, например, Стоунхендж. Тем не менее, другие мегалиты интригуют не меньше!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?


Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка...
Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.


Девочка маме:
- Можно погулять с Даной?
- Нет у неё течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
- Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.
- Всё, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.
Через десять минут девочка приходит и говорит:
- Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до дому.


Блондинка - мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.



Подробнее
Послать другу

Суши-пончики, которые скоро станут всемирным трендом! (5 фото) Vnore.net » Интересно
Любой японец подтвердит: существует множество различных видов суши — от нигиридзуси и инаридзуси до нарэдзуси и осидзуси. Но ни один житель Японии не знает о суши в виде пончиков! Потому что до сих пор их не было!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

ОНА: Они брали у дядьки своего - машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял... ну страшную такую американку... по типу УАЗА... как же ее...
Я: Форд?
ОНА: Нее
ОНА: По типу УАЗ...
...
ОНА: Вспомнила!! Хамер!


Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.


Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.


- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.



Подробнее
Послать другу

Рай для перфекционистов (18 фото) Vnore.net » Картинки
Очередная фотоколлекция для услады глаз перфекционистов, педантов и зануд (к коим в разной степени относится практически каждый из нас)!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...


Доктор:
- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.


- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.


- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
- Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!



Подробнее
Послать другу

Необычные свадебные букеты (11 фото) Vnore.net » Картинки
Если хочется быть необычной невестой, не изменяя своему вкусу в выборе пышного белого платья, то можно подобрать для себя какой-нибудь оригинальный букет невесты!

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.


Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!


На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес.
Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь.
Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки».


Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 7:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 7:15.



Подробнее
Послать другу

Игры сегодня
фильм
фильм

Крутые тачки
Крутые тачки

Хит логики
Хит логики

Прыгающий смайл
Прыгающий смайл

Бог Бездельник 2
Бог Бездельник 2


Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика