Если вас спросят, кто является самым богатым
человеком всех времён, то вам в голову, скорее всего, придёт имя
Билла Гейтса или Уоррена Баффета. И хотя эти люди действительно
являются чрезвычайно богатыми, они всё же далеки от этого
списка.
- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба - Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию. - Да нет, это ты не знаешь Лёху.
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
Два приятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Ну... Напились все. - Да?! А потом? - Ну салатом стены мазали... - Wow! А потом? - Потом жених при всех невесту вы#бал.. - А потом? - Ну потом все гости невесту вы#бали... - А дальше??? - А дальше начался бардак и я ушел.
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Вы бы съели жареного сверчка, залитого соусом с
приправами? А как насчёт жареного тарантула? Большинство жителей
Запада, вероятно, отказались бы наотрез. Но что если мы вам скажем,
что эти два блюда являются популярными в некоторых странах?
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? - Да пробовал лежа, не получилось.
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Он и она занимаются сексом. Она: - Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись! Он: - Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля!
Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необъятном просторе своей авоськи-неxpенаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица несколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "БЛ!!ДЬ" Хлопок двери и голос с соседней парты: - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА..." Класс лежал, в слезах долго, очень долго...
Царство грибов — это разнообразие форм, цветов
и размеров, потрясающих своей необычностью и красотой, в очередной
раз доказывающей, что Матушке-природе фантазии не занимать.
Иногда то, что мы читаем и слышим про собак,
является неправдой. В этом списке мы раскроем 10 популярных
заблуждений о наших лучших четвероногих друзьях, которые
большинство из нас считали правдой.
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя. Сестра интересуется: - Джордж, а что вы делаете? - Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое) - Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее. Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается м@сt$рбацией, и снова интересуется: - Роберт, а вы что делаете?! - А я #бу жену Джорджа, пока он уехал...
- Ты часы перевёл? - Нет. - А как же ты теперь? - Так я и осенью не переводил.
На северо-западе США, в прериях близ города
Олимпия в штате Вашингтон, тысячи тысяч покрытых травой насыпей
выступают над землёй, будто гигантская пузырчатая плёнка...
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят: - С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь. Через неделю приходят, мужик им говорит: - Понимаете, сын женился, свадьба, все такое... - Ладно, через неделю - 25 кусков! Через неделю приходят, мужик им: - Понимаете, похороны были, деда хоронил... - Ну ладно, через неделю 20 тыс$. Еще через неделю - мужик: - Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится. - Ты что, мужик, вообще обалдел!? - Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю.
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: - Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Будучи в Краби (Таиланд) фотограф из
Филадельфии Уилл Стратманн (Will Strathmann) сделал потрясающую
фотографию, запечатлевшую, как биолюминесцентный фитопланктон
собирается вокруг людей, зашедших в воду.
Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды. - И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне! - Снова начинаешь?... - сказал Абраша.
- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться. - А в каких условиях живет попугай? - В замечательных. - Как кормежка? - Идеальная. - Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
Одесский Привоз - это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску. - Боренька, поздравляю с прибавлением семейства! - Спасибо большое! - Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики? - Нет, мальчик только справа. Слева - дыня...
Бородатый мужик наклонился над детской коляской и, шевеля пальчиками сюсюкает: "У-тю-тю-тю". Оттуда: "Пошел на х#р борода!" Мужик в шоке. Мамаша: "Вовочка, извинись перед дядей". - Извини, борода, х#рня вышла!
Если вы являетесь счастливым владельцем собаки,
а также частного дома с уютным двориком, то вам обязательно нужно
рассмотреть вопрос о том, чтобы у вашего четвероногого друга была
уютная и симпатичная будка!
Сосед - соседу: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину? - Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.
Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!» взбудоражила весь дом.
Даже старая, ненужная лодка в умелых руках да
при неплохой фантазии может превратиться в полезную вещь, послужив
ещё немало лет, но уже в другом качестве!
Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой. - Как ты себя чувствуешь? - Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
Встретились два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман!
- Чем отличаются китайские микросхемы в американских беспилотниках, от израильских в российских? - Китайские не понимают приказов, а израильские постоянно переспрашивают и дают советы.
В следующий раз, когда будете разговаривать с
пожилым панком, присмотритесь к нему внимательнее: возможно, на
самом деле вы говорите с молодой привлекательной девушкой!
- Привет, милый! Что это у тебя в штанах - пистолет? - Нет. Это я так рад тебя видеть.
На уроке физкультуры: - Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Привет дорогой, я мыло Dove купила! - А наxpена нам мылодав?!!! В доме жрать нечего!!
- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка. - Это купальник!
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь: - Ну можно сказать, одним словом - поздно!
Купил как-то новый русский себе страуса, а ровно через месяц он снёс ему яйца. Причём оба и одним ударом.
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
От краж произведений искусства в Музее Гарднер
до ограбления ювелирного дома Harry Winston, перед вами — 25 самых
амбициозных ограблений и краж в истории.
Одесса. На вокзале бродит мужик: - Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы... Покупатель протягивает деньги: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: - Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
Отрывок из домашнего задания для первоклассников: Е__к от стpaXа пытается съе__ться! Задание: попробуйте вставить недостающий слог. Какой же это слог? Вы уверены?!..
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Из сотен мегалитических сооружений,
расположенных по всей Европе, лишь некоторые получили широкую
популярность, такие как, например, Стоунхендж. Тем не менее, другие
мегалиты интригуют не меньше!
- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Девочка маме: - Можно погулять с Даной? - Нет у неё течка. - А что такое течка? - Спроси у папы, он в гараже. - Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка. Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап. - Всё, можешь идти гулять. Девочка уходит, ничего не понимая. Через десять минут девочка приходит и говорит: - Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до дому.
Блондинка - мужу: - Наш сынок будет скрипачом. - Что ты говоришь? У него же нет слуха! - А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.
Любой японец подтвердит: существует множество различных видов
суши — от нигиридзуси и инаридзуси до нарэдзуси и осидзуси. Но ни
один житель Японии не знает о суши в виде пончиков! Потому что до
сих пор их не было!
ОНА: Они брали у дядьки своего - машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял... ну страшную такую американку... по типу УАЗА... как же ее... Я: Форд? ОНА: Нее ОНА: По типу УАЗ... ... ОНА: Вспомнила!! Хамер!
Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
- Девушка, вы бильярд любите? - Нет, но на стол красиво лечь могу.
Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
Доктор: - Должен вас огорчить: у вашей жены рожа. Муж: - Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас.
- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи. - Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!
Если хочется быть необычной невестой, не
изменяя своему вкусу в выборе пышного белого платья, то можно
подобрать для себя какой-нибудь оригинальный букет невесты!
Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.
Жена - мужу у телевизора: - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, чёрт с ним, с футболом!
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит: - Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки».
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 7:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 7:15.