Вовочка и Машенька закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке...
Сосед - соседу: - Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10? - Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.
Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги (живёт в частном доме, удобства-не ахти). Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги. (Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей). И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец: - Оля, ты что делаешь? - Ноги мою. - А почему в колготках?
Талант художника и скульптора состоит в том,
чтобы найти новую форму самовыражения, донести до зрителя основную
мысль необычным способом, привлекающим широкое внимание.
Один прохожий спрашивает другого: - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
- Вы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили...
- Сегодня молодежь испытывает все больший стpaX перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое стpaX..
- Женщина, это платье вас полнит! - Правда? А я все на чебуреки грешила...
Столь драматично и постоянно меняющие ландшафт
гейзеры, горячие источники и водопады делают эту страну одной из
самых удивительных и необычных! И на этой суровой земле существует
немало поистине красивых мест, которые достойны внимания каждого
любителя природы!
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
У врача: - Доктор вы знаете... у меня такая проблема... у меня прыщи... и поэтому меня никто не хочет! Врач задумчиво грызёт кончик карандаша и размышляет вслух: - Угри и не еб%т... не еб%т и угри... из-за угрей не еб%т... замкнутый круг какой-то!
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Хотя многие утверждают, что могут читать в
любом месте, все мы прекрасно знаем, что идеальное место для чтения
— это укромный, удобный хорошо освещённый уголок.
Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку. - У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса. - Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.
Выходит чукча в поле чистое и кричит на полную глотку в сторону Аляски: - НИЩИЕ!!! К нему подходит нанаеец и спрашивает: - Чё это они нищие??? - Э, бл*, Аляску купили, а на Чукотку капусты не хватило!!!
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
Жена - мужу: - У меня есть две новости, хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - Я узнала новый способ, и теперь мы сможем заниматься сексом даже во время месячных! А теперь плохая... - Кто он?
Международный день пожарной охраны отмечается 4
мая, а в России чуть раньше — 30 апреля. В этот день во всём мире
чтят память тех, кто героически погиб на службе обществу, посвятив
свою жизнь нашей защите и безопасности.
В 5 лет: - Мама, я не пойму... Ну как бабушка могла родить папу?
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво): - У меня было что-то в голове... Директор: - Мозг?! Девушка: - Неее! Что-то важное...
На пиратском корабле одному флибустьеру вручили метку. Он подходит к капитану и говорит: - Капитан, я знаю что черная метка это очень плохо, но мне вручили голубую. Что это значит? - Да, вобщем, тоже ничего хорошего...
Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего: - Смотри, по-моему это Петрович!? - Хм... не знаю... Мнимый Петрович разворачивается. - Не, не он. - Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
Популярное издание National Geographic всегда
являлось своеобразной витриной замечательных фотографий, а его
престижные фотоконкурсы из года в год привлекают внимание всё
большего количества талантливых участников из разных концов
света.
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую. - Как насчет вот этой? - Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает. - Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он. - Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом? - Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение! Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно - они показывают 74 фунта. - Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер. Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит: - А эта тянет на 83 фунта! Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается! - И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку! Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один. - Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...
Забегает мужик к врачу и кричит: - Доктор у меня запор! - Ну чего кричишь, у меня тоже не «Мерседес».
Подготовка сотрудников полиции в некоторых
странах сводится не только к изучению законодательства и обучению
стрельбе и взаимодействию с преступниками. В некоторых
департаментах полиции подошли к этому вопросу более неожиданно и
необычно:
Сегодня мы хотели бы познакомить вас с
творчеством Магды Васичек (Magda Wasiczek) из польского города
Тшебиня (Trzebinia), которая увлекается фотографией, акцентируя
своё внимание на красоте природы.
Звонок по телефону: - Ты где? - В гараже. - Долго там еще будешь? - Триста грамм.
Маленький мальчик спрашивает, показывая на свои половые органы: - Мам, это мои мозги? Мама отвечает: - Пока ещё нет сынок, вот вырастешь...
- Как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"? - Необходим переходник. - Угу, из ХХ века в ХХI.
Жена спрашивает мужа: - Почему ты такой весёлый? - Как же мне не веселиться? Я ходил к зубному врачу. - И это повод для веселья? - А как же! У врача выходной.
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии: - Можете мне нос выпрямить? - Да, конечно! Мы можем всё! - Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей). Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
- Он ведь нравится тебе! - Да? С чего ты взяла? - У тебя глаза светятся, когда ты о нём говоришь! - Тебе кажется. Это просто тушь у меня новая. - Ага... с подсветкой?!..
Узнайте о муравьях много интересного, так как
перед вами — 25 впечатляющих причин, благодаря которым муравьёв
можно смело назвать потрясающими созданиями!
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - дыхни! ответить - тебе чё воздуха без меня не хватает?!
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку. - Зачем? - в недоумении спросила та. - Потому что моему мужу пора косить траву!
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Женский голос: - Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина. Дежурный отвечает: - Звоните "02", в полицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему же лестница нужна!
Вовочка приходит со школы домой и говорит своим родителям: - Всё, в школу больше ни ногой. - Почему? - Писать я не имею, читать тоже. Так ещё и разговаривать не разрешают!
Как только вы познакомитесь с этим списком, вы
станете гораздо больше ценить маленькое устройство, лежащее у вас в
кармане. Перед вами — 25 интереснейших вещей про телефоны, о
которых вы могли и не подозревать!
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю... - Петрович! Давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает: - Что случилось? Поп вздохнул и молвил: - Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: - Батюшка, здесь не курят.
- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит? - Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду: - Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся? - Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом... - Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек? - Да без работы пока сижу, дедуля...
Каждый из нас хотя бы раз смотрел фильм, в
котором полицейский служит вместе со своей собакой: "Тёрнер и Хуч"
с Томом Хэнксом, "Л-9" с Джеймсом Белуши, "Главная собака" с Чаком
Норрисом. А слышали ли вы когда-нибудь о копе с
котёнком-напарником?
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"
Две подруги: - Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
- У вас есть дор блю? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
Мы уже не раз убеждали вас в том, что в каждой
стране существует немало необычных и странных, но, тем не менее,
интересных мест. И если говорить про Корею, то, кажется, эта страна
превратила всё странное и удивительное в особое искусство!
- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину. - И что же ты ему ответил? - Я сказал ему: "Поцелуй меня в ж@пу!"
- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как это вам удалось? - Я провел ночь с собственной женой.
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в 12 часов ночи. А захотел - вообще не пошел… домой…
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? - Что он мудак и козел, а что? - А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Заброшенные места являются настоящими
невидимыми жемчужинами городских пейзажей и ландшафтов, и многие из
них могут находиться гораздо ближе, чем мы думаем!
Разговор в курилке банка. Первый клерк: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула... Она вылетела из комнаты в ужасе и жопой разбила стекло шкафа... Я назвала её еб@нутой, но чувствую, что проблема-то не в ней...
Жена с мужем собираются в гости: - Милая, какую рубашку мне лучше было бы надеть? Синюю без пуговиц или белую с грязным воротником?
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.