Несмотря на моду на хипстеров, которая, хорошо
это или плохо, сейчас находится в самом разгаре, существует
довольно много животных, которые влились в мэйнстрим и начали
отращивать растительность у себя на лице морде...
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: «Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!» А она мне: «Мамо, вы меня з@еб@ли в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й»! - Ну, не дерется хоть? - Что ты! Она ко мне со всем уважением...
Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной. Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бок и намекает: - Василий Иванович, а у меня половая щель есть... - То-то я смотрю откуда-то дует.
Две овцы беседуют между собой. - Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть. - Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник: - Да xpен с ним с докладом, садись, выпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! Просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде! Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник: - Ну как, разобрал вкус? - Никак нет, товарищ полковник! Полковник наливает еще стакан. - Ну а теперь? - Никак нет, товарищ полковник! Наливает в третий раз. - Ну а теперь, разобрал??? - Никак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает...
- Скажите, может женщина любить двух мужчин? - Любить нет! А вот обманывать - да!
Это удивительное место, над загадкой которого
ломают головы учёные всего мира вот уже более двух веков, находится
в Казахстане, на полуострове Мангистау, расположенном на побережье
Каспийского моря.
Умер новый русский и, как ни странно, попал в рай. На входе его встречает ангел и спрашивает: - Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была вилла на Канарах? - Да, была, - начинает нервничать НР, - но Вы знаете, там все честно, законно, я со всех денег платил налоги... - Да, нет, не в этом дело. Просто я боюсь Вам у нас не понравится.
Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка. - Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили? - Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про п#нисы, вл@гaлища и п0л0вые akты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила: - Мам, проснись! На дворе 2000 год, теперь это часть школьной программы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием 0н@н%змом. - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
– Ты кто такой? – Я Амур. Видишь того парня? Сейчас я выстрелю в твое сердце. – Он же очень страшный! – Я подлый Амур!
Чипсы Pringles являются одной из самых любимых
закусок не только у жителей США, где они появились полвека назад.
Как же они делаются? Об этом мы вам сейчас расскажем.
Бабуля ведет внучку из садика около пивного ларька: - Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?! - Это не сраки внученька, это у них лица такие.
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто? - Я отдыхающий… А мама дома? - Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа. - Значит, папа дома? - Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра. - Ну а сестра-то дома? - Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я. - Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом! - Да это не дом, это сортир.
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
- Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть. - В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц. - Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне? - Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.
Фотограф Марк Элкок (Marc Alcock) любит
прогуливаться по калифорнийским окраинам, делая снимки деревьев и
кустарников причудливой формы, растущих возле домов.
- Ну, как дела на любовном фронте? - Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
- Пап, а я правда похожа на нашу маму? - Похожа - не то слово! Ты вылитая мама - обе, бл#, жрать ниxpена не умеете готовить...
- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс. - Это как?! - Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
Мать троих милашек, фотограф и блогер Линдси
Боннис (Lindsey Bonnice) фотографирует замечательных младенцев с
очаровательными пушистыми кроликами, добиваясь полной мимишности
фотографий, от которых приходят в восторг не только родители
малышей, но и более 100 тысяч подписчиков её
Instagram-аккаунта.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
Крошка сын приходит к папе и спрашивает: - Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов? Удивленный папа: - Сынок, а где это ты такое прочитал? Сынок, гордо: - Я не прочитал, я это написал!
- Доктор, у меня с эрекцией проблема… - Давно? - Да с юности. - Ну-ка, полистайте вот этот «Плейбой»… Ого-го, да какая же тут проблема-то?! - Во-во, кроме вас и заценить некому.
Муж спрашивает у жены, шепотом: - Милая, тебе понравилось? Жена спросонья: - Что понравилось? Муж: - Ну... как "было"... Жена: - А что? Что-то было?
- Доктор, скажите, а я жить буду? - А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие? - А долго? - Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счёт за операцию.
Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!
Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал. В общем, он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!
Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
Вместо того, чтобы поощрять людей посетить
всемирно известные достопримечательности Франции, французская
государственная компания SNCF (Национальная компания французских
железных дорог) реализовала фантастическую идею: она решила
"доставить" их людям, которые теперь могут наслаждаться ими во
время утренней поездки на работу.
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а откуда дети берутся? - Оттуда, куда потом взрослых посылают!
С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...
- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!... Да не средним пальцем, а указательным.
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: - Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: - У вас пирожки с вермишелью есть? - Нет. Студент: - Ну вот видишь, нет твоих любимых.
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: - Почему? Дочь: - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в стpaXе говорит: - Дочка, собирайся. Дочь: - Почему пап? Папа: - Потому что у нас нет служанок.
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: - Что ты ходишь вокруг меня кругом? - Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу: - Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы. - Какие именно? - Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей! - Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли? - Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я? Медсестра отвечает: - В двадцать пятой. - Палате или камере?
Подбегает сынок к маме и говорит: - Мама, у нас на сеновале голые люди лежат! Мама отвечает: - Это дикие люди. - Нет, мама, тётя - дикая, а папа наш - домашний.
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим." =)
В рамках празднования 75-летней годовщины
реконструкции города после Второй мировой войны в Роттердаме была
построена уникальная лестница, ведущая на крышу здания-памятника
Groothandelsgebouw, откуда открывается потрясающий панорамный вид
на город.
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.
Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телевизору хоккейный матч. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу, шай-бу!!!". Брежнев снимает трубку телефона: "Шайбу, пожалуйста". Громкий голос из-за стенки "Ур-а-а! Г-о-о-о-л!!!".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт." :))
Чтение книги — невероятно интересный и
захватывающий процесс, в который погружаешься полностью. И когда
возникает необходимость вернуться в реальный мир, самым необходимым
предметом для книголюба является закладка...
На пляже: - Мля, от куда столько песка в плавках? - От старости...
- Ты реально, как муравей! - Почему? - Вечно какую-нибудь фигню несешь..
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка...
- Эй, красавчик, давай познакомимся! - Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Люди увековечивают память о величайших учёных,
изобретателях, видных политических деятелях, путешественниках и
других знаменитых людях в виде статуй. Но иногда они создают
скульптуры, которые вряд ли можно отнести в разряд
особенных...
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.
Сцены из судебной жизни. Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
- Боюсь покупать девушке цветы на 8 марта! - А что такое? - Она вегетарианка.
- Вы кто? - Я мирный атом. - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!