- Девушка! А сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать женщину о ее возрасте не вежливо? - А сесть за решетку за растление малолетней, по-вашему, будет вежливо?
- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! - Вы мне наступили на мозоль...
- Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье.
Жена - мужу: - Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет, как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые...
- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая? - Это отдыхающие её испортили.
Проснулась, умылась, выпила чашечку кофе, причесалась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать собою мир… На выходе перехватила угрюмый взгляд мужа и осталась… украшать дом…
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит: - Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове. - Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя? - Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
- Глаза - зеркало моей души. - А почему они мутные? - Так это... Зеркало запотело!
Как вы знаете, Луна — это спутник Земли, и, как
известно, не единственный в Солнечной системе. В нашем сегодняшнем
списке мы расскажем про другие известные спутники, и их будет
немало.
Национальное Одюбоновское общество (National
Audubon Society), деятельность которого посвящена охране природы и
исследованию птиц, в начале каждого года проводит фотоконкурс для
всех любителей пернатых Audubon Photography Awards.
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили. - Ну рассказывай, Петька, чего там видел? - Каратэ видел. - Чего это? - Это не рассказывать, а показывать надо. - Так покажи! - Вставай лицом к стене. Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька. - Петька, это что было-то? - Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, с.ки узкоглазые, так рукой умеют!
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем! - Это ещё почему? - Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо. - Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух. Девочка громко: - Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравится... - Мне тоже, доктор... но он хороший семьянин.
- У тебя машина есть? - Есть...! - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?...
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании. - Как жена? - спрашивает один. - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
Идет судебное заседание. Судья: - Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель! Подсудимый: - Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
Сегодня мы хотели бы познакомить вас с
творчеством казахстанского концептуального художника, иллюстратора
и рекламного дизайнера Данияра Кдырова (Daniyar Kdyrov)...
Чувак рассказывает девушке: - Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика. - У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт? - Нет, я занимаюсь продажей зонтов.
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом. - Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает. - Чем мешает??? - Я тебя вижу...
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
Приходит новый русский в магазин музыкальных инструментов. Просит чтобы продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему толкует: - Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - барабан Страдивари... Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему говорят: - Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны. Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей: - Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал. Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно. - Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны стругал.
У фотографа Омара Роблеса (Omar Robles) в
Инстаграме уже более 135 тысяч подписчиков, и это неудивительно,
потому что его последняя серия фотографий посвящена танцорам
балета, которых он запечатлел на улицах Кубы.
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел…
- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы… - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Филолог беседует с приятелем: - Я же недавно провёл исследование, ну и выяснил, что мы чаще всего употребляем слова „что“, „ну“, „же“, „и“. Тот пожимает плечами: - Ну и что же?..
В одесской бане сидит мужик, намылился, весь в пене. Сзади к нему подходит другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
Наверное, многие из нас когда-либо пытались
освоить навыки латте-арта, но не имели достаточного количества
эспрессо. Бариста Мэйсон Солсбери (Mason Salisbury) из Лас-Вегаса
владеет этим искусством прекрасно!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: - Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. - Ну тогда за мной будете...
Президент спрашивает своего помощника: - Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция? - Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией? - Нет, лучше со средствами массовой информации.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
- Ты - самое прекрасное, что было в этом году... - Да... xpеновый у тебя был год...
Он: - Я по тебе соскучился! Она: - Мы же сегодня уже виделись ) Он: - У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, оxpеневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше…
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: - Что дорогой, господь волос не дал, да? - Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре: - Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой. - Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить. На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене: - Циля, посмотри кто пришел. - Это тот самый Абрам, который наср@л в тромбон нашего Мойши.
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п.рн.фильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что? - Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!!
Некоторые любят косплей целыми семьями,
устраивая фотосессии в костюмах любимых персонажей. В этой
коллекции вы увидите несколько замечательных идей, которые сможет
реализовать любой желающий!
Из группы выгоняют басиста, все подходят, ругают последними словами, он стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает сочувственно, и говорит: "Ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "А почему?" "Ну как же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя совсем нет чувства ритма..."
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько: - Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: - Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает: - Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами. - Если простыми словами, то вы лентяй. - Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
Приготовьтесь окунуться в очень интересный мир
подводных млекопитающих, потому что перед вами — 25 интересных
фактов про дельфинов и их невероятные способности.
Польский иллюстратор, художник и совладелец
студии "Morski Studio Graficzne" Игорь Морски (Igor Morski) создаёт
сюрреалистические иллюстрации, проникнутые скрытым смыслом.
Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
Мальчик пристает к отцу: - Папа, как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня другое в голове.
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь: Нет. Windоws: Поздно...
Теща у зятя спрашивает: - Небось плохие мысли без меня в голову лезли? - Да, все время думал, что вы вернетесь.
Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. Алкаш: - Почему ты все время выигрываешь? - Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.
- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная. - Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал.
Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...