Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: «Каждый снимок стоит сто баксов!»
У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю.
Потом, конечно, извиняюсь.

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции коhреспонденты спрашивают:
- Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
- От 10 до 100 килотонн.
- А почему такой большой разброс в оценке?
- Ну, мы сначала думали - 10 килотонн, а оно как @банёт!!!

Пришел Толян в парикмахерскую к знакомому мастеру Коляну.
Колян и говорит:
- Толян, а ты мне и не говорил что женился!
- А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжело стало - рога мешают.

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

- Святой Отец, Вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, Дочь моя? Ведь грехи они как цены, их только отпустишь, потом не остановишь!

Проходят два еврея мимо пивного киоска.
Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну, иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет - так нет.

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать!

- Сусіде я ще 10 гектарів землі у колхозі в аренду взяв!
- Аааа, ну теперь усё понятно, чого твоя коняка за сараєм повісилась!

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени...

В ресторане:
- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!

- У тебя мозги-то есть?
- Конечно!
- А где они у тебя находятся, знаешь?
- Да! Уж зоологию-то я хорошу помню со школы!

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час.
- А у этого бандита, шофёра грузовика?
- Гм-мм... У него... Не знаю...
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...

Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам. А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...

Вечер. Hа часах 30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

- Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу.

- Где вы теперь, Абрамович?
- На железнодорожном переезде служу.
- И много там наших?
- Нет. Я и шлагбаум.

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Как ваша служба?
- Полная жопа!
- Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
- Ах, извините мадемуазель, забылся. Я хотел сказать - она такая же худая, как ваша попка!

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, конечно помню - 15 лет отсидел!

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...

- Вы @бетесь?
- Да, конечно.
- Съ@битесь, пожалуйста...

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю ))

Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...

Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?
Жена:
- Я не знаю!
Муж - теще. Ответ, ессно, тот же.
Муж - сыну:
- Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
- Так это же наш новый министр.
- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

- Пап, а весна есть?
- Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Жена:
- У меня дырка от серёжки болит…
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..

- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, тем более, что у него голова с другой стороны...

Весна... Организм нужно укреплять витамином "Ц"! - пивЦе, винЦе, шашлыЦе...

- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Конечно! Сейчас я разденусь...

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Жена - мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!

- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

Стюардесса - пассажирам бизнес-класса:
- Уважаемые дамы и господа, пристегните, пожалуйста, привязные ремни, через 15 минут наш авиалайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Новый русский:
- Ну че, в натуре, по два раза-то повторять, не лохи ж тут сидят...

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...