В зимнее время года Байкал выглядит не менее
прекрасно, чем летом. Многие не поверят в его необычайную красоту,
пока не увидят своими глазами. Здесь даже лёд необычный...
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: - Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: - Чо шары-то выпучил? - Да так, ничо, - даже растерялся орел. - Ну и все, лети куда летел!
Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, блин, как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки xpен найдешь... Один из себя выдавливает замучено: - Блин, щаз бы в теплую постель... Второй: - Да, с девушкой... Третий: - Да-а, и что бы не приставала...
На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие; До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие; После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
Если вам когда-либо делали татуировку, то вы
наверняка знаете, что тату-мастер начинает с того, что обводит
будущий рисунок чёрным контуром. Так поступает большинство
тату-мастеров, но только не татуировщик Сило (Silo), который
работает в одном из корейских тату-салонов.
Влюбленный муж - жене: - Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка! - Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма… - Значит, ты моя Золушка!
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
Берут интервью у режиссера фильма: - Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий стpaX, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл? - Деньги были настоящие.
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
Аня Юхтина, продюсер и event-менеджер из
Москвы, нашла двух крошечных рыжих котят в саду. Братьям-сиротам
было всего несколько дней от роду, и они были слишком беззащитны
перед внешним миром, поэтому она решила забрать их домой.
- Ну ты же любила меня? - Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
- Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя так ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! - Больше ничего? - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется! Второй смотрит на первого и изрекает: - Спичка в ж@пе не горит...
Несмотря на свою историю, Германия — очень
гостеприимная страна, которая всегда относится к туристам с
уважением. Кроме того, в этой стране можно узнать много нового о
странных традициях и посмотреть на необычные здания.
Жена шлёт мужу эсэмэску: - Яйца 3д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Блондинка заходит в отдел с техникой и спрашивает у продавцов: - А чем отличаются эти 2 телефона? - Между прочим первый фотоаппарат, а второй... плеер.
- Слышь, а Ванька-то, п@дераст, оказывается! - Откуда знаешь? - Жопой чувствую...
Украинский фотограф Антон Петрусь во время
поездки в Бразилию посетил Парк птиц в городе Фос-ду-Игуасу,
расположенный у входа в Национальный парк Игуасу, и сделал серию
фотографий с красивейшими птицами.
У многих из вас при чтении заголовка наверняка
возникли ассоциации с фотографиями подводных обитателей и морских
животных, однако некоторые талантливые фотографы делают потрясающие
подводные снимки немного другого направления. Сегодня мы хотели бы
показать вам несколько замечательных работ:
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях? - Да в общем, нет. Заботится. - Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому? - Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.
- Ого! - сказал гинеколог. - Ого-го! - раздалось эхо.
Встречаются двое новых русских, один другому говорит: - Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил! - Что, денег не хватило? - Да нет, жене расцветка не понравилась!..
Он: - Я маленький, толстый, лысый, в очках, но у меня есть ВМW и дом на море. Она: - Ну, ничего, главное ведь - душа!
- Как поживаешь? - Твоими молитвами. - Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
Мама спрашивает маленького сына: - Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу - сводил на «Отелло»...
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. - Как это? - В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот: - Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести? - Жора! Серебро сложили у окна. - Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем. Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили. - Жора, ещё по одной? - Выпили ещё. - Жора! Ну что - на посошок? - Ладно! На посошок и тихонько споём...
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. Портье: - Но это же невозможно! Девушка - грустно: - Поверьте мне, возможно!
Девушка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Одна подруга жалуется другой: - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему наверняка и так известно.
- Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку. - Что - такая же красивая и волшебная? - Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя.
- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить. - Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили: - Ничего-ничего. Очень даже ничего...
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу: - Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел! Бог: - Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян! - Бесполезно! Будут брать бананами!
Мужчина приходит домой. И видит что его дочь плачет и говорит он: "Что случилось, мать моя женщина" А она ему "Мурзик, мать его киска, сожрал моего карасика, мать его рыбка."
(Мирада)
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: "Так ему, Народу, и надо!..."
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! - Это замечательно! А что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови...
- Почему ты так торопишься с работы? - Должен сварить обед. - А жена на работе? - Нет, дома. - Больная? - Нет. Голодная.
В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от витрины к витрине, затем низко наклоняется над одной спрашивает: - Стекло? Продавец, блаженно улыбаясь: - Стекает...
Учительница: - Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день? Вовочка: - Диабет.
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить. ... на еде, сне, одежде... Ради секса.
1 января едет по улице Дэу-Матиз, а на заднем стекле надпись: "Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем не так..."
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление. - А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! - Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
Будучи большим поклонником классики Диснея,
российский художник Андрей Тарусов решил представить, как могли бы
выглядели известные персонажи детских мультфильмов, если бы
мультипликатором и режиссёром был Тим Бёртон.
Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение не то...
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!? - А, х.й его знает.
Останавливает меня гаишник, проверил документы, потом такой говорит: - Живанши? Я (слегка офигевший): - Чего? Он: - Парфюм, говорю, живанши у вас? Я (офигевший окончательно): - Ага... Ни фига себе, угадал! Он (довольно): - Ну дык, за нюх платят...
Трое мужчин разбились на автомобиле. И вот они оказались перед апостолом Петром. Он у них спрашивает: - Чего бы вы хотели на своих похоронах? Первый отвечает: - Чтобы все говорили, каким я был талантливым хирургом. Второй отвечает: - Чтобы все говорили, каким я был хорошим мужем. Третий отвечает: Чтобы кто-нибудь крикнул: - "Смотрите, он шевелится!"
Одной из впечатляющих достопримечательностей
озера являются маяки, которые под воздействием погодных условий в
зимнее время года превращаются в невероятные скульптурные ледяные
образования.
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? - И то, и другое.
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! - Она не стягивает, это она так за них держится.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: - Ой, какие страшные! Тут встает дядя невесты и говорит: - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: - Я даю звероферму по разведению норок. Дед: - Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!
Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА...