Проекты Uniqdir   :   Онлайн игра - Земли героев   |   Флеш игры - Fleshki.net   |   Партнерская программа
Authorized personnel only!


Навигация по сайту
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

Популярные статьи
» Анекдоты дня
» Анекдоты дня
» Анекдоты дня
» Анекдоты дня
» Анекдоты дня
» Анекдоты дня
» Анекдоты дня
» Анекдоты дня
» Анекдоты дня
» Анекдоты дня

Облако тегов
Архив новостей
Июнь 2018 (22)
Май 2018 (31)
Апрель 2018 (30)
Март 2018 (31)
Февраль 2018 (27)
Январь 2018 (31)


Яндекс.Метрика

eVuln.com

Сортировать новости по: дате новости | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Главная страница
Северное сияние в виде птицы Феникс над Исландией (5 фото) Vnore.net » Картинки
Фотограф сделал фотографию северного сияния, принявшего форму птицы Феникс, которая, судя по всему, станет лучшей фотографией северного сияния за всё время.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где, в Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис...


Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...


Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца... с разбегу.


- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать…



Подробнее
Послать другу

Традиционные японские сладости вагаси (31 фото) Vnore.net » Картинки
Японцы давно зарекомендовали себя лучшими во всём, что выглядит привлекательно, мило и интересно...

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Заходит парень в аптеку и покупает ооогромную пачку презервативов.
Вся очередь в изумлении смотрит на него, а он поворачивается к ним и говорит:
"Ну, продал я компьютер, п-р-о-д-а-л!!"


- Ты Кафку читал?
- Я кафку ем еведневно.


У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...


Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!"



Подробнее
Послать другу

Топ-25: Удивительные гибридные животные, которых стоит увидеть Vnore.net » Интересно
Вы готовы узнать о самых крутых гибридных животных, которые существуют на свете? От ягльвов и койволков до зеброидов и вольфинов — перед вами 25 удивительных гибридных животных, которых стоит увидеть:

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...


Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну.
Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.


Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.


C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи…



Подробнее
Послать другу

Тематическая свадьба десантника (14 фото) Vnore.net » Картинки
Проходивший службу в рядах ВДВ жених и его невеста сыграли тематическую свадьбу, главным акцентом в которой сыграла армия.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, идиот?


Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.


Лучший наряд для женщины - это объятия любимого мужчины. Для тех, кто этого лишён есть я.
Ив Сен-Лоран


(Ив Сен-Лоран)



Подробнее
Послать другу

Белоснежный кот с самыми очаровательными глазами (17 фото) Vnore.net » Картинки
Фотографии этого кота породы британская короткошерстная по кличке Коби (Coby) с умопомрачительными глазами за короткое время собрали более 200.000 лайков в Instagram.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!


В палате:
- Сестра, утку!
Другой больной:
- И мне кусочек!


Всему, что я знаю, я обязана моей маме:
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.



Подробнее
Послать другу

Топ-25: Самые отдалённые и труднодоступные места на планете Vnore.net » Интересно
На нашей перенаселённой планете, насчитывающей порядка 7,3 миллиарда человек, кажется, почти невозможно найти уединённые места, куда можно было бы сбежать от повседневной суеты...

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.


- Здравствуйте, меня зовут Макс.
- Очень приятно.
- Это не надолго, я насчёт долга.


Объявление в поликлинике
Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого!
Обращаться в регистратуру.


Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.



Подробнее
Послать другу

Оригинальный дизайн каминов (33 фото) Vnore.net » Картинки
Камин как никакой другой предмет интерьера придаёт удивительную атмосферу всей комнате. Он манит присоединиться к себе с интересной книгой, бокалом любимого вина или в приятной компании.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?


Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду.
Но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!


Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру.
Муж старается попасть ключом в замочную щель и никак не может.
Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!


Жена кричит из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!



Подробнее
Послать другу

Топ 25: Невероятные замороженные чудеса природы, которые стоит посмотреть этой зимой Vnore.net » Интересно
Начиная с поразительных ледяных пещер и замороженных водопадов до полосатых айсбергов и криовулканов, мы представляем вашему вниманию двадцать пять невероятных замороженных чудес природы, на которые вам стоит посмотреть этой зимой.

Подробнее
Послать другу

");
Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".


Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.


- Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.


- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..



Подробнее
Послать другу

Живые цветочные украшения, которые потом можно посадить в горшок (12 фото) Vnore.net » Интересно
Американский флорист Сьюзан Маклири (Susan McLeary) создаёт цветочные украшения, да не простые, а из живых цветов.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!


- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В "Формуле-1".


В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер...
- Епаааать копааааааать...


- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.



Подробнее
Послать другу

Топ-25: Романтические места для проведения свадьбы вашей мечты Vnore.net » Интересно
Если вы решили организовать романтическую свадьбу, вам стоит обратить внимание на одно из двадцати пяти мест, о которых мы расскажем вам ниже.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?


Звонок:
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.


- Зай, я дура?!
- Нет, не дура. Еб@нутая немножко, но не дура...


В скверике, в тенечке, на скамейке пожилые Зяма и Моня прячутся от нестерпимой жары. Мимо них проходит великолепная девушка. Этакая статуэточка со стройными ножками, с голым животиком и в такой миниюбочке, которая почти не прикрывает изящную попочку.
Проводив девушку глазами, Зяма возмущенно говорит:
- Моня, вы видели? Нет, я вас спрашиваю: Вы видели в чем теперь ходят? Это разве мода? Это все, что хотите, только не мода! Смотреть не на что!
Моня, ехидно улыбаясь:
- Шо до моды, так пусть будет по-вашему. Пусть будет! Кто спорит? Я? Нет! Хотя, я подозреваю, шо взгляды на моду, у вас с ней явно расходятся. Но я не спорю! А вот, шо до остального - верьте мне, Зяма - там таки было на шо посмотреть. Очень даже на шо!
Кстати, Зяма, я интересуюсь спросить - и давно вас уже интересует только мода?



Подробнее
Послать другу

Татуировки для сестёр (33 фото) Vnore.net » Картинки
Между сёстрами существует особая связь, и татуировки — один из отличных способов, чтобы сделать эту связь очевидной для всего мира.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Звонок владельца дома:
- Господа! Прошу прощения, я немного опоздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.
Дворецкий: - Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.
Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.
Дворецкий: - А вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немереным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели.
Дворецкий: - А вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно.
Дворецкий, гордо: - А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: - А х#ли ему не прыгать-то?


Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!


Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже... Оба...


Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?



Подробнее
Послать другу

Топ-10: Удивительные селфи животных Vnore.net » Интересно
Забавная коллекция фотографий с дикими животными, сделанных в местах их обитания:

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!


Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.


В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!»


Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!



Подробнее
Послать другу

Топ-25: Самые впечатляющие мосты в мире Vnore.net » Интересно
На данный момент существует множество монументальных мостов, охватывающих моря и даже океаны, возвышающихся над джунглями и соединяющих города, страны и даже континенты. Сегодня мы с гордостью расскажем вам о самых выдающихся из них.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Мужик сообщает другу:
- Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
- Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.


- Сашенька, ты знаешь, я от тебя без ума...
- Лена, ты и так живёшь без него, а я тут каким боком?...


- Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?», «Почему?», «Когда?», - на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах...я?»


Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километpaX от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..



Подробнее
Послать другу

Звуковые арт-объекты как музыкальные инструменты (6 фото + 4 видео) Vnore.net » Интересно
Художники и скульпторы в своём творчестве нередко используют силы природы в качестве музыканта, играющего мелодию на сооружённых ими своеобразных инструментах.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой.
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..


Все проходят в мавзолей - часовой даже не шелохнется. НР постоял, подумал, достал 100 баксов - и часовому их на штык наколол. Часовой ловким движением очистил штык и уточнил:
- Вы пройдете туда или вынести сюда?..


Сводка происшествий:
"Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель."


- Можно ли пылесосом выc0caть глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.



Подробнее
Послать другу

Бэнтомонстры креативной мамы Ли Минг Ли (19 фото) Vnore.net » Картинки
О домохозяйке и матери двоих мальчиков Ли Минг Ли (Li Ming Lee) из Сингапура мы вам ранее рассказывали. Креативная мама продолжает радовать своих сыновей оригинальными завтраками, благодаря которым они чувствуют её любовь и заботу:

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль.
Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно
спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.


- Куда ты так торопишься с работы?
- Домой!! Надо ужин готовить!!
- А жена что на работе?
- Нет, дома...
- Заболела?
- В дверной проём кухни уже не проходит...


- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».


Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!



Подробнее
Послать другу

Игры сегодня
фильм
фильм

Крутые тачки
Крутые тачки

Хит логики
Хит логики

Прыгающий смайл
Прыгающий смайл

Бог Бездельник 2
Бог Бездельник 2


Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика