Проекты Uniqdir   :   Онлайн игра - Земли героев   |   Флеш игры - Fleshki.net   |   Партнерская программа
Authorized personnel only!


Навигация по сайту
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

Популярные статьи
» Анекдоты дня
» Тётушка-косплейщица Соланж (14 фото)
» Невероятные фотографии, сделанные без использования фот ...
» Кардинальное преображение людей, подстригших волосы (30 ...
» В Сингапуре тестируют светящуюся в темноте дорожку (7 ф ...
» Топ-25: удивительные животные, ошибочно считавшиеся вым ...
» Рай для перфекционистов (27 фото)
» Анекдоты дня
» Comic Con International 2017 в Сан-Диего (18 фото)
» Прикольный стрит-арт со всего мира (36 фото)

Облако тегов
Архив новостей
Август 2017 (36)
Июль 2017 (62)
Июнь 2017 (60)
Май 2017 (62)
Апрель 2017 (60)
Март 2017 (62)


Яндекс.Метрика

eVuln.com
Искусство. Отель Крокус Домбай официальный сайт организовал в холле выставку живописи.

Сортировать новости по: дате новости | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Главная страница
Северное сияние в виде птицы Феникс над Исландией (5 фото) Vnore.net » Картинки
Фотограф сделал фотографию северного сияния, принявшего форму птицы Феникс, которая, судя по всему, станет лучшей фотографией северного сияния за всё время.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где, в Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис...


Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...


Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца... с разбегу.


- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать…



Подробнее
Послать другу

Традиционные японские сладости вагаси (31 фото) Vnore.net » Картинки
Японцы давно зарекомендовали себя лучшими во всём, что выглядит привлекательно, мило и интересно...

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Заходит парень в аптеку и покупает ооогромную пачку презервативов.
Вся очередь в изумлении смотрит на него, а он поворачивается к ним и говорит:
"Ну, продал я компьютер, п-р-о-д-а-л!!"


- Ты Кафку читал?
- Я кафку ем еведневно.


У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...


Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!"



Подробнее
Послать другу

Топ-25: Удивительные гибридные животные, которых стоит увидеть Vnore.net » Интересно
Вы готовы узнать о самых крутых гибридных животных, которые существуют на свете? От ягльвов и койволков до зеброидов и вольфинов — перед вами 25 удивительных гибридных животных, которых стоит увидеть:

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...


Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну.
Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.


Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.


C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи…



Подробнее
Послать другу

Тематическая свадьба десантника (14 фото) Vnore.net » Картинки
Проходивший службу в рядах ВДВ жених и его невеста сыграли тематическую свадьбу, главным акцентом в которой сыграла армия.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, идиот?


Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.


Лучший наряд для женщины - это объятия любимого мужчины. Для тех, кто этого лишён есть я.
Ив Сен-Лоран


(Ив Сен-Лоран)



Подробнее
Послать другу

Белоснежный кот с самыми очаровательными глазами (17 фото) Vnore.net » Картинки
Фотографии этого кота породы британская короткошерстная по кличке Коби (Coby) с умопомрачительными глазами за короткое время собрали более 200.000 лайков в Instagram.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!


В палате:
- Сестра, утку!
Другой больной:
- И мне кусочек!


Всему, что я знаю, я обязана моей маме:
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.



Подробнее
Послать другу

Топ-25: Самые отдалённые и труднодоступные места на планете Vnore.net » Интересно
На нашей перенаселённой планете, насчитывающей порядка 7,3 миллиарда человек, кажется, почти невозможно найти уединённые места, куда можно было бы сбежать от повседневной суеты...

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.


- Здравствуйте, меня зовут Макс.
- Очень приятно.
- Это не надолго, я насчёт долга.


Объявление в поликлинике
Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого!
Обращаться в регистратуру.


Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.



Подробнее
Послать другу

Оригинальный дизайн каминов (33 фото) Vnore.net » Картинки
Камин как никакой другой предмет интерьера придаёт удивительную атмосферу всей комнате. Он манит присоединиться к себе с интересной книгой, бокалом любимого вина или в приятной компании.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?


Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду.
Но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!


Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру.
Муж старается попасть ключом в замочную щель и никак не может.
Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!


Жена кричит из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!



Подробнее
Послать другу

Топ 25: Невероятные замороженные чудеса природы, которые стоит посмотреть этой зимой Vnore.net » Интересно
Начиная с поразительных ледяных пещер и замороженных водопадов до полосатых айсбергов и криовулканов, мы представляем вашему вниманию двадцать пять невероятных замороженных чудес природы, на которые вам стоит посмотреть этой зимой.

Подробнее
Послать другу

");
Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".


Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.


- Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.


- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..



Подробнее
Послать другу

Живые цветочные украшения, которые потом можно посадить в горшок (12 фото) Vnore.net » Интересно
Американский флорист Сьюзан Маклири (Susan McLeary) создаёт цветочные украшения, да не простые, а из живых цветов.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!


- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В "Формуле-1".


В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер...
- Епаааать копааааааать...


- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.



Подробнее
Послать другу

Топ-25: Романтические места для проведения свадьбы вашей мечты Vnore.net » Интересно
Если вы решили организовать романтическую свадьбу, вам стоит обратить внимание на одно из двадцати пяти мест, о которых мы расскажем вам ниже.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?


Звонок:
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.


- Зай, я дура?!
- Нет, не дура. Еб@нутая немножко, но не дура...


В скверике, в тенечке, на скамейке пожилые Зяма и Моня прячутся от нестерпимой жары. Мимо них проходит великолепная девушка. Этакая статуэточка со стройными ножками, с голым животиком и в такой миниюбочке, которая почти не прикрывает изящную попочку.
Проводив девушку глазами, Зяма возмущенно говорит:
- Моня, вы видели? Нет, я вас спрашиваю: Вы видели в чем теперь ходят? Это разве мода? Это все, что хотите, только не мода! Смотреть не на что!
Моня, ехидно улыбаясь:
- Шо до моды, так пусть будет по-вашему. Пусть будет! Кто спорит? Я? Нет! Хотя, я подозреваю, шо взгляды на моду, у вас с ней явно расходятся. Но я не спорю! А вот, шо до остального - верьте мне, Зяма - там таки было на шо посмотреть. Очень даже на шо!
Кстати, Зяма, я интересуюсь спросить - и давно вас уже интересует только мода?



Подробнее
Послать другу

Татуировки для сестёр (33 фото) Vnore.net » Картинки
Между сёстрами существует особая связь, и татуировки — один из отличных способов, чтобы сделать эту связь очевидной для всего мира.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Звонок владельца дома:
- Господа! Прошу прощения, я немного опоздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.
Дворецкий: - Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.
Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.
Дворецкий: - А вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немереным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели.
Дворецкий: - А вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно.
Дворецкий, гордо: - А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: - А х#ли ему не прыгать-то?


Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!


Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже... Оба...


Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?



Подробнее
Послать другу

Топ-10: Удивительные селфи животных Vnore.net » Интересно
Забавная коллекция фотографий с дикими животными, сделанных в местах их обитания:

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!


Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.


В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!»


Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!



Подробнее
Послать другу

Топ-25: Самые впечатляющие мосты в мире Vnore.net » Интересно
На данный момент существует множество монументальных мостов, охватывающих моря и даже океаны, возвышающихся над джунглями и соединяющих города, страны и даже континенты. Сегодня мы с гордостью расскажем вам о самых выдающихся из них.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Мужик сообщает другу:
- Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
- Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.


- Сашенька, ты знаешь, я от тебя без ума...
- Лена, ты и так живёшь без него, а я тут каким боком?...


- Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?», «Почему?», «Когда?», - на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах...я?»


Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километpaX от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..



Подробнее
Послать другу

Звуковые арт-объекты как музыкальные инструменты (6 фото + 4 видео) Vnore.net » Интересно
Художники и скульпторы в своём творчестве нередко используют силы природы в качестве музыканта, играющего мелодию на сооружённых ими своеобразных инструментах.

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой.
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..


Все проходят в мавзолей - часовой даже не шелохнется. НР постоял, подумал, достал 100 баксов - и часовому их на штык наколол. Часовой ловким движением очистил штык и уточнил:
- Вы пройдете туда или вынести сюда?..


Сводка происшествий:
"Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель."


- Можно ли пылесосом выc0caть глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.



Подробнее
Послать другу

Бэнтомонстры креативной мамы Ли Минг Ли (19 фото) Vnore.net » Картинки
О домохозяйке и матери двоих мальчиков Ли Минг Ли (Li Ming Lee) из Сингапура мы вам ранее рассказывали. Креативная мама продолжает радовать своих сыновей оригинальными завтраками, благодаря которым они чувствуют её любовь и заботу:

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль.
Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно
спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.


- Куда ты так торопишься с работы?
- Домой!! Надо ужин готовить!!
- А жена что на работе?
- Нет, дома...
- Заболела?
- В дверной проём кухни уже не проходит...


- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».


Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!



Подробнее
Послать другу

Игры сегодня
фильм
фильм

Крутые тачки
Крутые тачки

Хит логики
Хит логики

Прыгающий смайл
Прыгающий смайл

Бог Бездельник 2
Бог Бездельник 2


Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика