Зять спрашивает у тёщи: - Мама, хотите жареной рыбки? - Хочу, сынок. - Ну так встаньте и пожарьте. - Сынок, я же болею. - Ну тогда лежите и не трындите!
- Эй, соня, вставай! - Настя, ну дай еще поспать... - Я не Настя. Я её муж.
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
- "Оловяный" с одной "н" пишется? - Да. А "оловянный" - с двумя.
На территории парка отеля "Ocean View"
(Тайвань) появилась необычная церковь в виде женской туфельки.
Стеклянное сооружение высотой около 17 метров выполнено из 320
фрагментов синего стекла.
У меня было всё... дом в Каннах... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник???
- Дорогая, у меня голова болит. - Прими новомигрофен. - Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? - Да, четыре сезона Доктора Хауса.
На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит: - Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет! - А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3. Звонарь приходит к попу: - Батюшка, это ж наглость! Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено! Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
Кто из нас в школе не мечтал о самом дорогом и
модном пенале с красивыми картинками и всевозможными делениями?! С
тех пор прошло немало времени, и сегодня промышленные дизайнеры
предлагают широкий ассортимент пеналов...
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников: - Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Три стадии износа носков: - Можно стричь ногти, не снимая носков; - Можно мыть ноги, не снимая носков; - Можно снимать носки, не снимая ботинок.
Мотивация для того, чтобы похудеть, у всех
разная: кому-то нужно понравиться симпатичной девушке, кто-то не
может устроиться на любимую работу из-за своей грузности. А для
этого ирландского парня по имени Пол Мур (Paul Moore) мотивом
похудеть послужила его фотография, появившаяся в Интернете.
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: - Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди!
Тост тёщи на свадьбе: - Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект. - Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь? - В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.
Сегодня мы хотели бы познакомить вас с
творчеством американской художницы Бриджит Бет Коллинз (Bridget
Beth Collins), которая создаёт произведения искусства,
вдохновлённые природой и восхваляющие её красоту.
Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан: - Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
- Скока брать, Серега? - Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - **я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Замечательный сборник фотографий, который
придётся по вкусу не только любителям симметрии, но и
перфекционистам! Вы только взгляните: здесь буквально не к чему
придраться! А сколько визуального удовольствия!
Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит: - Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить! Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит: - Хочу, чтобы у меня было много друзей! Камень отвечает: - Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся... - Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь! - Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять... - Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги! - И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все потеряешь... - Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости! - Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашел... И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит: - Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения... Девушка: - Лучше бы передо мной извинился...
- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке? - Где… мой… телефончик?.. - Вы хотите позвонить кому-то? - Я хочу написать… статус… об этом…
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: - Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? - Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
Небольшая коллекция интересных картинок, в
которые чем дольше всматриваешься, тем сильнее понимаешь, что уже
ничего не понимаешь! Эти оптические иллюзии способны взорвать
мозг!
- Доктор! Всего три дня, как я женился - а уже оглох на правое ухо... - На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?
- Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене!? Да ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
Шагая по плацу, командир кричит взводу: - Шире шаг, почему зад не поет!?
Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки. Начинает приставать к жене, "мол, давай да давай!" Жена: - Не хочу, ты пьяный. - Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею...
Разговаривают два грузина: - Гоги, ты что новый машина купыл? - Да Аслан. - Какой цвэт? - Вот знаэш Аслан цвэт раннэго заката, да? - Знаю. - Так вот такой же. Только зеленый.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!
Каждый год в японском городе Кобе с начала и до
середины декабря проводится Фестиваль света ("Kobe Luminarie").
Ежегодное мероприятие посещает более трёх миллионов зрителей,
приезжающих на остров Хонсю, чтобы восхититься красочной
иллюминацией.
- Какие красивые кудри! - Спасибо, всё утро закручивала. - А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы сами вились, я бы их выпрямляла!
- Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учиться, учиться и учиться... - Правильно Вовочка, молодец. - ... чтобы потом не лечиться!
- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье? - Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Однажды умирает еврейский дедушка и перед смертью говорит: - Моя жена тут?! Жена: - Да я здесь. Дед: - Мои дети тут?! Дети: - Да мы тут, папа. Дед: - Мои внуки тут?! Внуки: - Да мы тут, дедушка. Дед: - А какого xpена на кухне свет горит!?
Недавно завершился фотоконкурс "iPhone
Photography Awards 2015", участником которого мог стать любой
желающий. Единственное условие — присланные на конкурс фотографии
должны быть сделаны смартфоном iPhone.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"
- Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский: - Те чё, мужик? - Да вот вы меня стукнули. - Чё, не понял. - Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело? - Так это я в тебя въехал? - Да. - Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. - Поручик, а во что Вы были одеты? - Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив.
Московский фотограф Александр Яковлев создаёт
выразительные образы профессиональных танцоров. Динамичная и
мощная, его новая серия фотографий под названием "Миражи"
увековечивает грациозные движения танцоров, подчёркнутые с помощью
света, теней и ...муки.
После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.
- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь! - Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..
Встречаются два приятеля: - Как у тебя дела? - Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. - Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. - А она сейчас дома?
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.
В эти праздничные дни, когда все наслаждаются новогодними
салатами и валяются под одеялом, предлагаем Вашему вниманию топ-10
самых интересных постов на Бугаге за 2015 год.
- Я вчера у вас бракованные шарики купил... - Что, сдуваются? - Нет, просто не радуют они меня...
- Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. - С ума сойти! И как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.
Грузин продает тачку. - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Новий хачу.
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
Предлагаем вашему вниманию замечательную
коллекцию фотографий с интересными идеями оформления новогодних
блюд, которые станут прекрасным украшением праздничного стола,
накрытого для встречи года Обезьяны!
Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет. - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу!
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это вранье.