Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"
- Девушка, вам так идет эта шуба! - Серьезно?! - Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
Случай в парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову! - О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках... - После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.
Старуха приходит к врачу: - Доктор у меня с ногами плохо. - Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете. - А он? - В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи! - А хули... Муза, бл@...
Встречаются двое: - Представляешь! Вчера такую бабу оторвал! - От кого?
Потратив 200 долларов на хороший номер в отеле
на время своей поездки, справедливо ожидать, что всё будет в
порядке, не так ли? Однако когда вы снимаете номер в гостинице, вы
даже не задумываетесь о том, какие нелицеприятные секреты она может
таить.
Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов. - Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту. И тут голос свыше торжественно промолвил: - Ты прав.
- Дорогой, я тебя так люблю! - Врешь, не ТАК, а за деньги!
Президент вот заявил, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие деньги.
- Папа, а почему Земля круглая? - По умолчанию, сынок...
Сегодня мы хотим познакомить вас с творчеством
талантливого испанского художника Хайме Санхуан (Jaime Sanjuan),
чьи работы просто поражают своей гиперреалистичностью.
Любители аппетитных шашлыков и сочных жареных
сосисок наверняка оценят по достоинству эту фотоколлекцию
прикольных и необычных мангалов и грилей. Готовь сани летом, а
мангал зимой!
Фаст-фуд хорош тем, что он дешёвый, быстро
готовится и экономит нам время: его можно съесть за несколько
минут. Всё так и есть, если вы не заказываете эти гурманские и
чрезмерно дорогие версии распространённых блюд фаст-фуда.
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто. - И где он это сможет сделать, он же в городе живет? - А она к нему сама уже раза три приходила.
На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому: - Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть? - Да, а что? - У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.
- Сёма, как ты думаешь, какой мне купальник лучше купить: открытый или закрытый? - Розочка, я тебя умоляю, закрытый конечно, только с дырками для глаз.
Недавно в Кувейте, в отеле Jumeirah Messilah
Beach Hotel & SPA, в рамках выставки Culinary Art Show ("Шоу
кулинарного искусства") состоялся чемпионат свадебных тортов от
лучших мастеров своего дела.
Каждый день миллионы любителей активного образа
жизни и экстрима делают множество фотографий экшн-камерами GoPro,
запечатлевая самые интересные и замечательные моменты своей
жизни.
Недалеко от Королевского Национального парка
(Новый Южный Уэльс, Австралия) есть необычная песчаная скала:
многие туристы отмечают её невероятное сходство с отрезанным куском
свадебного торта.
Новый русский рассказывает другу: - Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так! - Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль. - Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?
- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери! - Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать! - Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...
- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня? - Нет. - О, статистическая погрешность.
Приходит к мужику смерть и говорит: - Я за тобой. Мужик отвечает: - А занялась бы ты лучше спортом. - Это в каком смысле?.. - В смысле, греби отсюда!
Американский производитель баллистических
бронежилетов AR500 Armor (Феникс, штат Аризона) в сотрудничестве с
художником Райаном Б. Флауэрсом (Ryan B. Flowers) создал
"мандалорианский" бронежилет под названием "GalacTac
Project":
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если пчелы его потом узнают - ему хана!
Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Доктор: - Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв. - Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки в непонятках: (Б): - Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то? Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит: (В): - Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.
Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
- Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна.
Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него: - Откуда прибыли? Еврей: - Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: - Налей стакан водки. - С какой стати, - говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: - Захлебнулся слюной!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки: - Где ты была? - У Маши. - И что вы делали? - В куклы играли. - Ну и кто выиграл?
В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше: - Дайте-ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Из каких материалов построен ваш дом? Из
кирпича? Может, он построен из дерева? Десять домов, о которых мы
расскажем ниже, сделаны из переработанных материалов, и выглядят
они просто потрясающе:
К врачу пришел на прием пациент: - Доктор, у меня желудок болит. - Пьете? - Пью, но не помогает.
- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки? - Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз… - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!
- Почему ты плачешь? - Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому выгоняет паразитов, гадов... - Ну и что? - Тараканы остались, а вот муж ушел...
Сегодня мы хотели бы познакомить вас с
творчеством московского уличного художника, работающего под
псевдонимом Zoom, после просмотра замечательных работ которого вы
наверняка захотите подписаться на его на Instagram.
- Привет, прости что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас? - Я замужем.
В привокзальном ресторане: - Вам сколько? Поллитра? - Не, поллитра - много... У меня поезд через два по сто...
Баба-яга: - Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч: - А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру: - Здесь никого нет. Заглянул под кровать: - И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета! - Ну, что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь тоже никого нет.