Переписка по ICQ: - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
- Тут все на своем месте! - Да? А это пыль? - Там важные номера записаны. - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
Встречаются как-то два новых русских. Один спрашивает у другого: - Чем занимаешься? - Вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок. - Ну и как оно? - Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Самые необычные, невероятные и крутые офисы
компаний, в которых мечтает работать каждый! Где ещё во время
работы можно посидеть на траве, пострелять в тире во время
перерыва, а после работы покататься на скейте, не выходя из
офиса?..
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: - Неужели я хожу? Неужели я хожу? Другой Новый Русский спрашивает: - Что, вылечили? - Да нет, джип угнали!
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан: - Вахтенный, сколько на румбе? - (недоуменно) Один я тут... - Дурень!!! Курс какой, спрашиваю? - (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
- Иванов, начальник вызывает! - Передайте, что зайду, когда освобожусь. - Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
- Вася, сколько будет семью восемь! - Не знаю! - Ну ты напряги, напряги мозги-то! - У меня всегда напрягается только один орган!
Сегодня мы познакомим вас с творчеством художника Хесусо
Ортиса (Jesuso Ortiz) из города Малага (Испания). Используя самые
обычные вещи и повседневные предметы, он создаёт интересные и
забавные иллюстрации.
Полковой священник (С) у любовницы (Л). Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: - Значит, не любишь... С: - Меня же попадья убьет! Л: - Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: - Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?
- Я такие суши оxpененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби xpен "Дядя-Ваня". - Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России» Издание второе. Исправленное.
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу. - Понятно, адрес давайте. - Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.
Многие знают, что горячая вода при минусовой
температуре превращается в облако ледяных кристаллов, а
профессиональный фотограф Майкл Дэвис (Michael Davies) из Онтарио
решил это запечатлеть на фотокамеру.
Британец Джон Браун (John Brown) создаёт из
металлолома реалистичные скульптуры в виде животных. Западный
Уэльс, где живёт талантливый мастер, известен тем, что является
местом обитания многих видов диких животных, что и вдохновляет его
на создание этих замечательных работ.
Звонок в сервисный центр: - Вас беспокоит областная больница 25. - Здравствуйте, слушаю Вас. - У нас принтер HP LаserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? - А что надо скопировать? - ДНК...
- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть г#вно! - Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе... так нахерачилась... оставила незабываемое!
Коллекция иллюстраций разных авторов, сумевших
очень остро и лаконично показать проблемы современного общества,
роль современных технологий в жизни человека и смены приоритетов,
произошедшей незаметно, но очень явно. Эти несколько минут
просмотра вам будет, о чём задуматься:
Рабинович жалуется раввину: - Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. - Но этого требовать он от меня не может. - И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метpaX под землёй.
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Кадровик: - Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: - Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой. Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет: - Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся. Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы. Муж, продирая глаза спросонья: - Кто там!!? - М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!
Ведите себя прилично и не позволяйте себе
капризов, ведь скоро к нам приедет сам Санта-Клаус! Независимо от
того, называете ли вы его Санта-Клаусом или Дедом Морозом, можно с
уверенностью сказать, что этот весёлый старичок доставит подарки на
Новый Год всем хорошим девочкам и мальчикам...
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: - Какой номер вы можете нам предложить? - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? - Уже более десяти лет. - Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать..." со всей дури заезжает соседу в ухо.
- Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Горя нет.
Танки вышли на поля сражений Первой мировой
войны почти сто лет назад. Не все боевые машины пережили войны,
прошедшие с тех пор в разных странах, став музейными экспонатами.
Многие из них остались стоять там же, где были выведены из строя в
результате военных действий, оставшись ярким напоминанием истории
на фоне природы.
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию? - Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там! - Где? - Ну вон там! - А-а-а, вижу! - А я нет!
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. - Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
- Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
- Ну здравствуй, Боря! - Ммм... Вообще-то я Наталья. - Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Предлагаем вашему вниманию замечательную серию
иллюстраций под названием "Для тех, кто помнит", созданных
художницей Евгенией Двоскиной. Эти ностальгические рисунки,
посвящённые советскому детству, напомнят вам о детстве и школьных
годах:
Предлагаем вашему вниманию несколько интересных
и прикольных идей, как сделать необычную новогоднюю ёлку своими
руками из подручных средств. Самые креативные ёлки на любой вкус и
размер кошелька:
- Мама, папа, а я у вас красивая? - У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
- Скажите, у вас водочка свеженькая? - Свежей не бывает! Только сегодня завезли! - Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница: - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо ещё, что одеться успели!
Легенды полны странных гибридных существ, а
философы посвятили бесчисленные часы созданию новых существ в своём
воображении. Однако в этом списке вы не найдёте отфотошопленных
изображений: все эти животные реальны!
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? - Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже дерётесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.
- Ты сова или жаворонок? - Судя по ритму жизни, я зомби!
- Завтра пусть, Вовочка, придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
- Мужчина, что вы от меня хотите? - Женщина, да ничего я от вас не хочу! - Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..
Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стоит мне привести домой девушку...
Встречаются две подруги, и одна говорит другой: - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем. - Да ты что?! И как он?! - Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку! - Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.
Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать: - Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал: - Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пила? - Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...
Душа очухалась, осматривается: "А где это я?" Ангел: "В раю." Душа: "А почему вокруг колючая проволока?" Ангел: "Разговорчики в раю!!!"
15 декабря во всём мире отмечается
Международный день чая, поэтому, наверное, и неудивительно, что в
этот же день стали отмечать и Национальный день кекса.
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: - До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! - Как, вы уже уходите? - Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: - Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!! Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок-цок-цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский. Наташа: - Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума! Поручик: - Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!! - А что же цокало? - Так это ж ногти...
- Чем сейчас твой Васька занимается? - Таджиком работает! - Как это?! - На стройке - разнорабочим!
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: - Завтра конец света. Посему разрешаю всем е@ся - кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: - Ты че меня в презервативе е@шь? Конец света ведь, какая тебе разница? - Это не презерватив, это удав мне м%н@т делает!!!...