Проекты Uniqdir   :   Онлайн игра - Земли героев   |   Флеш игры - Fleshki.net   |   Партнерская программа
Authorized personnel only!


Навигация по сайту
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

Популярные статьи
» Топ-10: Совершенно неожиданное происхождение повседневн ...
» Завораживающие фотографии, сделанные с помощью дронов ( ...
» Топ-10: Лучшие способы поддерживать здоровье своей соба ...
» Мультяшные животные и их хозяева в иллюстрациях Роберта ...
» Путешествие в сказочную Лапландию (37 фото)
» Анекдоты дня
» Дикие животные с близкого расстояния в фотографиях Уилл ...
» Анекдоты дня
» Анекдоты дня
» Стены, в которых кружится голова (7 фото)

Облако тегов
Архив новостей
Январь 2017 (46)
Декабрь 2016 (62)
Ноябрь 2016 (60)
Октябрь 2016 (62)
Сентябрь 2016 (60)
Август 2016 (62)


Яндекс.Метрика

eVuln.com
Ашихмин и партнеры- продажа элитных квартир в москве. Комиссия 0%. . Предлагаем аргентина отдых. Доступно.

Сортировать новости по: дате новости | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Главная страница
Топ-10: Захватывающие дух пещеры Vnore.net » Интересно
Самые потрясающие и захватывающие дух пещеры со всего света:

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.


Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.


Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
- Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- Ой,... и у меня кошмар такой-же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- Девчонки, а на каком бочке спать нужно?


Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Cупер диета: хочешь жрать - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.


Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.


Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.


Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.


- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, п**дят… нет на Камчатке дорог...


- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
- Круто! А целились куда?


- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...



Подробнее
Послать другу

Вековой дуб, выросший внутри голубятни (5 фото) Vnore.net » Интересно
Когда-то владение голубятней являлось привилегией знатных семей. Диетическое мясо и яйца голубей считались деликатесом, также их выращивали в качестве почтовых голубей...

Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...


- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...


Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!


"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...



Подробнее
Послать другу

Худший день на работе Vnore.net » Видео


Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Муж говорит жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.


- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.


Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- Ты мог бы повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.


Заходит мужик в цветочный магазин:
- Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Да нет, месяц.
- Вот это да! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.


Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну и как, понравилось?
- Отличный браузер!


На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...


В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
- Сколько вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
- Какого xpена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть - как оно будет.



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете…
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний cекc у нас уже был…


Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо".
Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
- Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!


Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!


Универсальная кулинария.
Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.



Подробнее
Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про@бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.


На плацу:
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!!
- Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!


Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
- Главный?
- Не, не главный - до главного через океан лететь!



Подробнее
Послать другу

Угадайте, кто я? Vnore.net » Картинки
Угадайте, кто я?

Простенько и со вкусом!


Послать другу

столик Vnore.net » Картинки
столик

За таким столиком да по 100г...


Послать другу

Котик Vnore.net » Картинки
Котик



Послать другу

Анекдоты дня Vnore.net » Анекдоты

В бродячем цирке - номер со слоном. Конферансье:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
- И это, по-вашему, от большого ума?


- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!


Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?


- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.



Подробнее
Послать другу

Демотиватор Vnore.net » Наши демотиваторы




Cсылка на избражение


Подробнее
Послать другу

Игры сегодня
фильм
фильм

Крутые тачки
Крутые тачки

Хит логики
Хит логики

Прыгающий смайл
Прыгающий смайл

Бог Бездельник 2
Бог Бездельник 2


Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика