Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!
- Папа, – спрашивает сын, – а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Жена, уходя в магазин, сказала мужу: - Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись. Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень…
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"
Функциональность, дизайн, эстетика, технологии - все это присутствует в новой коллекции обуви "Re-Inventing Shoes", созданной студией United Nude и компанией 3D-Systems. Новая линия была представлена в Милане в рамках Недели дизайна.
Дизайнеры Fine Line Leather Design выпускают вот таких сказочных монстров. Даже если чемоданы и не слишком удобны в использовании, за внешний вид им это можно простить.
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты: Биолог: - Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя. Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя. Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.
Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница. - Несомненно - любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. - заявляет адвокат. - С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. - утверждает врач. - Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! - говорит физик.
Задумывались ли вы о том, как растут продукты, которые мы любим? Речь, конечно, не о картофеле или яблоках. Многие плоды и орехи перестали быть диковинкой на прилавках, но в нашем климате не растут. А у себя на родине они выглядят так:
- Ну как на собеседование сходил? Успешно? - Да. Степлер у них спер..
Аркадий, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил..
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Хватит разговаривать с дипломом!
— Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло не дремлет!
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
- Расскажите, как лично вы боретесь с системой? - Меню "Пуск" -> Выйти из системы.
В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию!!!……
Преподаватель на практике: - Я вот отличников не очень люблю. Придут один раз понимаешь ли, все сдадут и уйдут, больше мы и не увидимся. А вот с двоечниками на четвертой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить...
Пациент у психолога: — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. — А чем вы занимаетесь? — Преподаю квантовую физику в университете.
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать!
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.