Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку... - Я не знаю... - Ну ты же пел!... Шумелка мышь, деревья гнулись......
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья не из того места растут.
Конкурс в МВД. Задача - поймать в лесу медведя. Первым пошел ОМОН - через 10 минут выволакивают отбуцканного и закованного медведя. Вторыми пошли опера, которые через час вывели из леса зайца, лису и волка, причем каждый утверждал, что он - медведь. Напоследок в лес пошли участковые. Через неделю каждый принес справку о том, что медведь в лесу не проживает.
Единственной дочери рок-музыкантов Кортни Лав и Курта Кобейна Фрэнсис досталось в наследство от родителей все замое знаковое: красота, талант и тяга к саморазрушению. Будучи еще подростком, она пристрастилась к наркотикам, алкоголю и плохим компаниям. Потом, правда, немного одумалась. Сейчас пробует себя в качестве художницы и иногда выступает с рок-группами.
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…
Через 40 лет: - Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. - Ахах, лол. Я хз, мне норм.
- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала. - Куплю, не пережуешь...
Покупатель в магазине у Абрама: - Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: - Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: - Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: - Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Приходит глухонемой к другу и "говорит": - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать". - А ты чего? - Свет выключил.
В чате: - Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! - Я одну знаю… в сентябре рожать…
Далеко не всегда автошколы способны в полный мере подготовить человека к езде в реальных городских условиях. Так или иначе каждый водитель набирался опыту уже самостоятельно, на дорогах общего пользования.
Очень многое зависит от профессиональных качеств инструктора по вождению, и в идеальном случае начинающий водитель все эти базовые моменты будет знать и на практике. Но на самом деле всё не так «идеально» …
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти – полезно для здоровья.
Секс — слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь? - А мне почём знать? Я – обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
- Можно баночку будущего? - Вам какого? - Светлого, пожалуйста.
Женское... До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая?..
- Бригадир, у меня сломалась лопата! - Так выброси ее и обопрись на кирку.
Помню, в детстве нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку", и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит…
Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите я вам допишу!
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
Мужику достался в наследство редкий алмаз. Чистой воды, без окклюзий, розового цвета. Захотел его огранить, но к кому не обращался, все хватались за голову и говорили примерно одно и то же: "Этот камень уникален. Цена его лежит за гранью разума. Я не возьму на себя ответственность. Вдруг что-то пойдет не так?" Ездил в Голландию, Израиль - везде одно и то же. Только язык разный. Занесло его как-то в Одессу и там, прогуливаясь по Ришельевской, просто от скуки зашел в ювелирную мастерскую: - Вы может огранить вот этот камень? Хозяин мастерской - колоритный еврей - мельком взглянул на камень и перебросил его ученику: - Яша, сделай этот камешек. Владелец камня, свистящим шепотом: - Вы с ума сошли? Вы хоть догадываетесь сколько он стоит? - Ша, ша. Ви знаете сколько он стоит, я знаю сколько он стоит, Яша - не знает. Он сделает.
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, вы закончили доклад?
Студенты перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.
Лень – это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?
Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. - Может это кто-то другой тупой? - Кто?
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: - Как дела? - В целом хорошо, но есть нюансы. - Что, плохо считает? - Нет, с этим хорошо. - Груб с покупателями? - Нет. - Так что же? - Когда сдает сдачу, плачет…