После Нового года зашел спор между мужем и женой, кому посуду мыть. Жена и говорит: - Давай теперь посуду по очереди мыть! В этом году будет твоя очередь!..
Дорогая, что тебе на Новый год подарить? - Ой, милый, даже и не знаю... - Хорошо, родная, даю тебе на размышления еще год...
- Я Новый год отметил на Гавайях. Класс! Кругом море, пляжи, загорелые девушки... - Я в Индии - тепло, я верхом на слоне, вокруг приветливые индианки... - Я Новый год с вами отмечал, - на кухне, дома...только не курил!..
Звонок в дверь: - Заказывали Деда Мороза? - Да. - Гони бабло! - А Дед Мороз где?! - Ты че, брателло, не в памяти? Ты же его и заказал!
- Гоги, пачиму Грэцию так называют? - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
Господи, а можно наоборот: утром хотеть жрать, а ночью спать?
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.
Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.
Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины нынче встречают Год Козла, а мужчины — Год Овцы.
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? - Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... - Ну и нафига ты вышла за папу?
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавный дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил стал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. Тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел то? - Воды попить. - Ну, так пил бы ...
Крыса — капитану корабля: - Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют – у нас просто учения.
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат – ситуация-то патовая...
В раннем детстве меня повели на приём к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит.
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"!
- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно я ещё раз попробую? - Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?
Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал...
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Боль – это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника 1 минута.
Восточная мудрость: Кто не работает – тот невест... Станет жена – будет работать!
Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают: - Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку? - Ну, ощущаю себя лет на 17-18. - В смысле??? - В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть?"
Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!
Том Полсэм (Tom Poulsom) – заядлый поклонник популярного конструктора LEGO. Кроме того, Том увлекается садоводством и любит наблюдать за птицами в своем саду. Когда два увлечения встретились - результат не заставил себя ждать.
LEGO-птицы англичанина не остались незамеченными, и уже порядка 10 тысяч человек проголосовали за то, чтобы было начато массовое производство наборов LEGO трёх из его птиц. Первый такой набор поступит в продажу уже в январе следующего года.
- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
-Папа эти комары не дают мне уснуть. - Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит : - Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...
Прапор обходит острой: -Так, у тебя какое образование? -9 классов! -Хорошо. -А у тебя? -МГУ! -Чо мычишь, читать-то умеешь?
Мужик закупается в ларьке: -- Мне пожалуйста бутылку вот того прекрасного вина, тех вкуснейших шоколадных конфет, устрицы и пачку дорогих качественных презервативов. Продавщица игриво: -- Ах, как же повезло Вашей жене! Мужик задумчиво: -- Жене? Ах да! И пачку прокладок подешевле.