В Нидерландах, в городе Krommenie создают велодорожку–солнечную батарею SolaRoad. Первые метры построены, и народ уже катается прямо по батареям — панелям 2,5 на 3,5 м.
- У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом: - Мам, а это кто? Я говорю: - Это котик. Следующий вопрос меня убил: - А почему он наизнанку?
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает: - Мыша есст? - Какой Миша, Светын брат что-ли? - Какой Свэтын брат, крысын сестра.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - Тебя слушал!...
Пассаж дю Гуа (Passage du Gois) это дорога, проложенная по дну залива Бурньёф, и связывающая материковую часть Франции с островом Нуармутье. Два раза в сутки, после отлива, она становится на несколько часов доступной для движения. В остальное время прилив затапливает ее до уровня в четыре метра.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!
Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так, блин, стало его жалко! С кем живёт?!?
Вечер. Напротив одного из ночных заведений стоит иномарка с наглухо тонированными стеклами. ВАЖНО: Дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных сотрудника полиции пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: — Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
На приёме у колдуна женщина умоляет: -Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем! -Ладно, давай триста долларов, верну мужа. На следующий день женщина снова приходит. На неё больно смотреть:вся растрёпанная, руки дрожат. В глазах-ужас.Колдун: -Ну что, вижу я, муж не вернулся? -Вернулся! Да только первый, которого я похоронила лет двадцать назад!
Голландский фермер говорит приятелю: - Вчера овца потерялась, два часа искал. - Ну и где нашёл? - Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.
Сидят два мужика, рыбачат. Только поклевка началась тут раз, катер проносится а за ним девушка на водных лыжах. Мужики: - Ах ты ж !!! Только опять клевать начало, та же картина. В третий раз проплывает катер и тут трос рвется, девушка уходит под воду. Мужички ехидно заулыбались, мол так тебе и надо, сидят. Проходит пару минут, один другому говорит: - Вань а Вань как то не по христиански, надо спасать. - Да, надо Покидали удочки, попрыгали в воду, вытащили, откачивают, искусственное дыхание делают, все дела. Устали уже а она не подаёт признаков жизни никаких и всё тут. - Вань а Вань, а это точно она? - Да вот и я думаю, та на лыжах была а эта в коньках.
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
Прораб Сидоров успел сказать: “Чик-чирик, я в домике”, но кирпич это не остановило.
Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
Как отличить физика от математика? Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! - Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..
- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы в городе Мой Канаш...
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет собаки! - Как? Слепой и без собаки?