1. Интересно, что Масленица — это единственный языческий праздник, официально признанный Русской православной Церковью. В христианском православии он стал называться «сырной» или «мясопустной» седмицей (неделей). И даже название «Масленица» этот праздник получил лишь с 17-го века, когда был включен в церковные праздники и по времени сдвинут ближе к началу года.
2. Дата этого праздника теперь всегда зависит от даты христианской Пасхи: Масленица начинается за 56 дней (8 недель) перед Пасхой и длится 1 неделю, с понедельника по воскресенье. И название «Масленица» пришлось в пору этому видоизмененному празднику, потому что в этот период времени — последнюю неделю перед Великим постом — Церковный устав запрещает верующим есть мясо, а разрешает вкушение сливочного масла, молочных продуктов, яйц и рыбы.
3. Хотя есть еще вариант: возможно, название этого праздника является одним из имен древнеславянской богини Лели. Она является одной из самых многоликих богинь, представая пред людским родом то в образе нежной девушки, а то на весеннее равноденствие — пышнотелой, с румяными щеками Масленицы. И пели о Масленице так: «Приезжай ты к нам На широк двор: На горах покататься, В блинах поваляться, Сердцем потешаться. Масленица — Красная краса, Русая коса, Тридцати братьев сестра, Сорока бабушек внучка, Трех матерей дочка, кветочка, Ягодка, перепелочка».
4. Русский народ во все времена обожал Масленицу. Ритуалы праздника были расписаны по дням, и было очень важно их придерживаться.
Приходит зять к теще на блины. - Угощайся, зятек, - говорит теща. Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые. - Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты. - Так ты по два тогда не бери!!!
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". - Слушай, сколько уже времени? - Да уже за полночь, а что? - Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев -Ну, друзья, что скажете? -Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: -Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? -В марте. Паралимпийская. -Отлично. Подготовьте ребят.
Дизайнер кроссовок Nike Тинкер Хэтфилд пообещал к 2015 году выпустить кроссовки с автоматической шнуровкой, как у героя фильма «Назад в будущее» Марти МакФлая, сообщает Sole Collector.
На прошлой неделе на выставке совместного бренда Nike и баскетболиста Майкла Джордана Jordan Flight Lab Хэтфилд положительно ответил на вопрос о том, стоит ли ожидать появления самозашнуровывающихся кроссовок в 2015 году.
Действие картины «Назад в будущее 2» (1989), напомним, происходит как раз в 2015 году. Марти МакФлай в фильме носит кроссовки Nike, оснащенные системой автошнуровки.
Nike уже выпускала копии кроссовок из «Назад в будущее 2» в 2011 году ограниченной серией, однако шнуровать их необходимо было самостоятельно.
84-летняя бразильянка обратилась к врачам с жалобами на боли в желудке. Когда медики провели исследование, они обнаружили в животе женщины странное уплотнение, которым оказался плод, зачатый 44 года назад.
Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
Вовочка приходит после школы домой и говорит: - Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! - А зачем она тебе? - Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного — МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?.. Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!.. Наш народ молча жить не может!!!
Гаишника спросили, кем он мечтал стать в детстве: - Я всегда хотел быть дирижером. Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Учитель — учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз – не понимают! В третий раз объясняю: сам уже понял, а они не понимают...
Дизайнерские кресла-ужастики Skeleton Rocking Chairs это креативная серия из двух необычных качалок, сделанных из натурального дерева и оформленных так, словно они предназначены для царства тьмы.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
xxx: Ты куда больше хочешь, в лес или на море? yyy: На море :-* xxx: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом….
- Вася, ты всё испортил! - Почему это всё? - Потому что для живых существ воздух – это всё!
Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola …и вообще, убери в комнате!..