Пользуясь тем набором знаков препинания, который мы имеем сейчас, очень трудно выразить свои эмоции так, чтобы читатель понял их правильно. А в условиях того, что общаемся мы большей частью, переписываясь в интернете, вопросительного и восклицательного знаков и точки явно недостаточно для того, чтобы, например, выразить уверенность или сомнение.
Поэтому находчивые люди придумали смайлики, с помощью которых можно выразить все что угодно — от безутешного горя до сумасшедшей радости. Самым популярным, конечно, стал смайлик улыбки.
Из-за бешеной популярности и необходимости смайлов, переходить от дружеской переписки к деловой становится трудно. То и дело в письме клиенту, партнеру или работодателю хочется поставить скобочку, чтобы показать, что вы пошутили или заверить адресата в том, что вы настроены дружелюбно. Но нельзя.
AdMe.ru представляет 12 знаков препинания, которые были придуманы давным-давно и даже когда-то использовались, но по каким-то причинам не стали популярными. Но если бы их ввели в обиход сейчас, ситуация была бы другая.
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.
— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
Есть такое поверье — во что веришь, то и работает.
Идете в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Подросток купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
На приеме у колдуна женщина умоляет: - Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! - Ладно, давай 300 долл., верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун: - Ну что, вижу я, муж не вернулся? - Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
- Представляешь, мне сегодня в маршрутке хотели по морде дать! - С чего ты взял? - Не хотели, не дали бы...
Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
- Как доктор-роутер называется? - В смысле? - Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору... - Мм... Терапевт? - Точняк, спасибо!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту: - Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус. Официaнт: - Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.
Маша, я люблю тебя и хочу... - Я согласна! - Позволь мне закончить... - Я согласна! - Но я ещё не успел... - Я согласна! - Блин, помолчи... - Я согласна! - Короче, я дарю тебе... - Я согласна! - ...любую сумму денег... - Я согласна! - ...чтобы ты купила себе... - Я согласна! - ...попугая и с ним разговаривала.
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? - Через 10 лет будет война с Китаем! - Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой? - 5 юаней!!
