- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих : — Ты крепко за кисточку держишься ? — Да — отвечает тот . — Тогда я лестницу забираю .
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!
У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
Встречаются два приятеля. - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошёл? - Ну как я подойду! Я же в командировке!
- А в новостях вас ругали ... - Ликвидировать "Новости" !!!
КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД: 1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями. 2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря. 3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат. 4. Ложитесь спать. Готово! Вы восхитительны!
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
- Руки, растущие из ж*пы - самая распространённая мутация на Земле. - Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
Решил купить телефон попроще, чтобы не умнее меня был. Вышел из магазина в шоке - ОНИ ВСЕ УМНЕЕ МЕНЯ!
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре? - К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
Это чудо появилось на свет в частном питомнике во Флоренции. Его папа - зебра, а мама - ослица. Симпатичный зеброослик является результатом спонтанного скрещивания зебры и осла, что случается крайне редко. Потомства Иппо иметь не сможет, но это не мешает ему вести вполне счастливую и беззаботную жизнь.
Велвет Д'Амур (Velvet d'Amour) родилась в 1967-ом году в Рочестере (штат Нью-Йорк, США). Увлекавшаяся с детства фотографией и модой, она мечтала стать моделью. Стройную, высокую девушку с рыжей копной волос часто принимали за модель, однако, проявившие к ней интерес отборщики модельного агентства IMG Models сделали замечание, что ей нужно сбросить лишние килограммы.
Кто-то потерял всё, кому-то удалось поправить своё финансовое положение. Узнайте о десяти миллиардерах, которые в мгновение ока потеряли больше денег, чем любой из нас может заработать в течение всей жизни.
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта. А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник: — Куда? — На совещание. — Вы кто? — Я ГИП. — А я ГАП. — Че, клоуны штоль?
Начальник орет: "Распоясались совсем! Дай вам волю — совсем работать не будете! Вас надо в ежовых рукавицах держать!". Я — "Ну, как поедете на охоту — настреляйте ежиков, я вам сошью...". "Ну, хоть один меня понимает!". Уже начинает улыбаться... Я — "Как положено — мехом внутрь". Больше в тот день не орал.
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В pай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? — ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду. — Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотpит на часы : — Да минуты две назад.
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги. — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
1. ПОЯВЛЕНИЕ Валенки появились на Руси во времена Золотой Орды. «Законодателями мод» здесь стали татары-кочевники, которые зимой щеголяли в войлочных сапогах под названием «пимы».
Эта невероятно красивая пещера находится во Вьетнаме. Ее масштабы впечатляют, а пейзажи просто завораживают. Пещера горной реки (Хан Сон Дунг) была открыта и исследована в апреле 2009 года. Группа британских исследователей под предводительством Говарда Лимберта четверо суток бродили по залам этого природного чуда. Они сделали вывод, что данная пещера самая большая во Вьетнаме. Вы только вдумайтесь в размер самого большого зала. Он примерно 5 километров в длину, где-то 200 метров высотой и около 150 метров вширь. В самой пещере настолько разные воздушные массы, что внутри образуются облака. Потоки воды вырезали фантастический орнамент на скалах. Здесь есть и озеро, и настоящие джунгли с разными обитателями. А обитают здесь, насекомые, грызуны, змеи, птицы и даже обезьяны. Кстати в этой пещере течёт подземная река Рао Туонг, и во время сезона дождей она заполняет множество туннелей и залов.
М. Азаров. Читаем наоборот: Вора зам. Думаете так, совпадение?…
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. — Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка
— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора...
Если не знать, что дело происходит на Сицилии, где есть крупный действующий вулкан Этна, который нередко извергается, то можно подумать, что бог наложил на людей проклятье в виде каменного дождя.