Фотохудожник Бен Хейн совмещает рисунок карандашом и фотографию. Проект Бена Хейна «Карандаш против камеры» пользуется огромной популярностью и в жизни, и в сети: в настоящее время проходят сразу две его выставки — в Сеуле и в родном Брюсселе.
Элджин Парк — это городок с домами, дорогами и автомобилями, созданный фотографом Майклом Полом Смитом (Michael Paul Smith). Майкл — коллекционер моделей ретро-автомобилей, которые сам и мастерит. Но его миниатюрные Dodge 1957 года, Chevrolet Corvette времен прошлого века не стоят на полках: они участвуют в историях, происходящих в Элджин Парке.
На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы — это только интерфейсы к внешним устройствам.
— Виталий Кличко завершил карьеру. — Чью...?
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, сломал.
В Норвегии существуют магазины без продавцов. Такие торговые точки можно встретить в сельской местности при фермах. Вы можете сами выбрать фрукты и овощи, на калькуляторе посчитать стоимость и оставить деньги, если необходимо можно и сдачу взять.
В Германии есть цветочные поля с самообслуживанием. Там висят ножницы, ящичек для денег, вывеска с ценами цветов. Срезаешь, кладёшь ножницы на место, деньги кидаешь в ящик и уходишь счастливый.
Неординарный и поражающий своими размерами обувной шедевр появился в 2012 году в центре Днепропетровска. Возле торгового центра «PASSAGE» установили скульптуру гигантской женской туфли, сделанную из нескольких десятков нержавеющих кастрюль и крышек. Металлическая конструкция установлена на стеклянную подставку, а высота самой туфли составляет порядка 4-х метров. Таким образом владельцы скульптуры решили привлекать клиентов в обувные магазины торгового центра. Кстати, подобная туфля красуется в музее Шато де Версаль неподалеку от Парижа.
Весь мир удивился и пришёл в восторг, когда 86-летняя Джоанна Каас (Johanna Quaas) доказала, что для здорового образа жизни не может быть возрастных преград.
Между прочим, в гимнастику Джоанна пришла после 30 лет. По образованию - учитель физкультуры. К активным тренировкам вернулась в 57 лет и стала выступать на соревнованиях по гимнастике.
Последние 11 лет для Джоанны Каас стали результативными, она завоевала 11 наград на чемпионатах пожилых спортсменов.
Удивительные работы из глины Джонсона Цанга потрясают воображение. Настоящее мастерство и вдохновение этого человека создают оригинальные и почти живые вещи. Этапы рождения одной из его работ смотрите далее.
Она: — Привет, что делаешь? Он: — Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу. Она: — Я бы тебя выгнала )) Он: — Не получится )) Она: — Почему? Он: — Я препод… )))
На свадьбе свидетельница заявила: — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
И сказал Бог украинцам: - Я дам вам Кличко. - А зачем он нам? - Так он побьёт всех негров и москалей. - Ахренеть! Так дай нам два.
В синем квадрате изображены особенности поведения западного человека в той или иной ситуации, в красном квадрате — восточного, в зеленом - поймете сами.
В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А кто его знает... — Вот! Это как раз философия!
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))
После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали около 30 миллионов россиян, я понял, что результаты выборов были не так уж сфальсифицированы.
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— А что это у тeбя за синяк под глазом? — Подрался из-за любимой жeнщины. — Ух ты! А с кeм? — С женой.
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
- Ты кого-нибудь любишь? - Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Валуев грустно посмотрел на разбитое лицо Поветкина и с радостью подумал: "Слава тебе Господи, ведь на его месте мог быть и я".
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Электронная коммерция. Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже.
- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! - Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять. - Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
Две блондинки: - Сколько тебе лет? - А тебе? - Это неважно. - Ой! Да мы же одногодки!
Утро в деревне после первого дня свадьбы... Тёща сидит и пытается дрожащими руками зашить платье невесты, накануне порванное... Вдруг скрип двери и из спальни шатающейся походкой с глубокого похмелья выходит зять и идёт мимо неё. Тёща: - Зятёк, а ты не мог бы мне помочь нитку в иголку вдеть, а то никак не попаду.. Зять: - Мама... Я тут кружкой в ведро не попаду, а вы со своей ниткой...
