Общество охраны некрасивых животных объявило на Британском фестивале науки о том, что его новым талисманом станет знаменитая рыба-капля (blobfish).
Талисман выбрали путем онлайн-голосования - большинство проголосовавших решили, что он должен быть именно таким. Рыбы-капли обитают у берегов юго-восточной Австралии и Тасмании на глубине от 600 до 1300 метров.
Общество охраны некрасивых животных специализируется именно на "страшненьких" представителях фауны, устраивая в их защиту кампании с привлечением звезд. Британский комик Пол Фут, возглавивший кампанию по выбору талисмана, объяснил, почему именно рыба-капля подходит лучше всего: "У нее добрый и мудрый взгляд. И у нее определенно есть ум".
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж...
В начале учебного года классная руководительница шестого класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками. Она окинула взглядом своих детей и сказала,что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью,так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила. Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году. Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто никогда не мылся. Со временем отношение учительницы к этому ученику становилось все хуже и дошло до того, что ей хотелось исчеркать все его письменные работы красной ручкой и поставить единицу. Как-то раз завуч школы попросил проанализировать характеристики на всех учеников с начала обучения их в школе, и учительница поставила дело нелюбимого ученика в самый конец. Когда она, наконец, дошла до него и нехотя начала изучать его характеристики, то была ошеломлена.
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: — Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? — Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: — Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
Путин выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Все у меня есть, только вот любви нет. - Ну давай тогда целоваться!
- Скажите, я получу за семестр "автомат"? Препод: - Да! И сапоги в придачу!
Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет. - Ладно, чудище подводное, плюс два! - Ну плыви себе с миром. Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»
- Чем собираешься летом заниматься? - До Сочи решила автостопом поехать. - А не страшно? - Не, все уже продумано кроме одной вещи. - Какой? - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? - Думаю, что нет. - Тогда я деньги в носки спрячу!
1. Если бы я выбрал прибыльную карьеру, то был бы богатым
Реальность: Миллионеры есть в каждой профессии. В любой отрасли можно заработать деньги. Не ищите прибыльной карьеры — вы сами делаете вашу карьеру прибыльной.
2. Если бы мои родители были богаты, я тоже был бы богат
Порез пальца бумагой гораздо более болезненный, чем многие другие повреждения, благодаря микроскопическим волокнам бумаги и чувствительным рецепторам кожи пальца.
Пожалуй, каждый знает, что многие раны бывают гораздо менее болезненными, чем небольшой порез пальца бумагой. Зачастую его сложно заметить на коже, и он редко кровоточит. Однако почему же он вызывает такую сильную боль?
Так, например, острое лезвие бритвы делает ровный порез, не оставляя инородных частиц в ране. И хотя такой порез вызывает боль, обычно эти неприятные ощущения пропадают через несколько минут. А лист бумаги, помимо пореза, делает и другие мелкие повреждения с помощью микроскопических волокон в его структуре.
Кроме того, во время пореза бумагой в ране остаются частицы этих волокон и других инородных материалов, которые постоянно стимулируют болевые рецепторы в коже на краях раны. В свою очередь большое количество рецепторов повышает чувствительность, и человек испытывает боль даже при небольших повреждениях.
Также стоит отметить, что поскольку незначительный порез несильно кровоточит или не кровоточит вовсе, кровь не «вымывает» инородные предметы из раны, и в неё попадают новые раздражители. Все это вызывает у человека более продолжительные болевые ощущения, чем, например, от небольших кровоточащих ран в других частях тела.
Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся.
- Официант, счет! - Пожалуйста! - А что это такое? - Где? - Вот тут написано: " Чашка кофе - 12, получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"? - МММ...значит, не получилось..
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное. - Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. - Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я куплю тебе другую кошку.
Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал. Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру: - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай!! - Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.
- Уважаемый автор! Уберите текст под кат. - Куда убрать? - В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. - Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. - Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
Некоторые фотографии отличаются удивительной особенностью - если внимательно на них посмотреть, то начинаешь замечать, казалось бы, незначительные детали, которые в итоге затем меняют в корне твое первое впечатление о фотографии.
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например, «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».
Учительница – родителям ученика: — Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
Мужской голос из темноты: дорогая — ОН уже там? Женский:… Нет… Мужской:… Странно… и здесь его нет…
У меня IQ=150, но когда мне говорят: «Сейчас нужно повернуть направо», я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису. — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует. — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
