В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Это леди Хезел Маккаллион (Hazel McCallion), ей 92 года, более 30 лет она мэр шестого по величине города Канады Миссиссаги. Местная достопримечательность и легенда. В свои 92 леди Хезел водит Харлей, бегает на коньках, бросает шайбу и играет в боулинг.
Миссиссага — хай-тек пригород Торонто с населением около 700 тысяч человек. Это единственный канадский город с бездефицитным бюджетом. На 35 году правления у леди Хезел 92 процента голосов поддержки.
«Вы как Кастро», — говорит журналист Рик Мерсье. И добавляет: «Вы знаете, что вы были мэром при восьми премьер-министрах Канады?» «Правда?» «Да, — подтверждает корреспондент, — я погуглил!»
Пьянеющий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, неправда. - Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
В купе едут парень и поп. Поп достает бутылку водки: - Выпьем, сын мой? -Спасибо батюшка, но я не пью. Поп подвыпил хорошо, морда раскраснелась, хлопает себя по животу: - Ну чего, пора на перекур и по бабам! Покурим, сын мой? - Простите, но я не курю... Батюшка вышел, возвращается через час довольный и еще более пьяный. -Эх, какая попа у проводницы Даши! Парень его спрашивает: Батюшка, а я вот не пью, не курю и не прелюбодействую. Правильно ли я живу? - Правильно сын мой. Только зря.
В эпоху средневековья рыцарские турниры были довольно популярны. На самом деле, насмерть не сражались - это было больше спортивным состязанием. Однако риск погибнуть был все-таки велик, поэтому доспехи играли важную роль в безопасности бойцов. Без толкового боевого шлема можно было запросто проломить себе голову или поймать копье в шею.
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
— Хочешь анекдот про психологов? — Да. — А почему?
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена: - Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела? Хмурый муж: - На неделю!
Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем же, мама? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Автопроизводитель Skoda выпустил детскую коляску-вездеход специально для пап.
Коляска vRS Mega Man-Pram изначально была создана только для рекламного ролика «заряженного» седана Skoda Octavia RS. Однако когда представители компании провели опрос среди молодых отцов, 76% признались, что проводили бы больше времени с ребенком, если бы у них была «прокачанная» коляска. Этот опрос и мотивировал Skoda выпустить серийную коляску vRS Mega Man-Pram.
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
Картины, нарисованные конем по имени Метро Метеор, превзошли по стоимости прижизненные заработки Ван Гога.
Метро Матеор получил в 2009 году серьезную травму колена, участие в скачках и соревнованиях пришлось прекратить. Тогда его выкупила семейная пара Краевски и решила научить рисовать. Все вырученные от продажи картин деньги идут на помощь лошадям, которые из-за травм не могут больше принимать участие в забегах.
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: - И вот стоим мы здесь, как три дурака…
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю! На шантаж перехожу!!!
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал! - Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?
Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой придурок так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Иногда для успеха достаточно находчивости, которая компенсирует недостаток особых знаний и умений. Не можешь придумать свое - заставь работать на себя чужое!
Читайте некоторые интересные факты из истории успешных компаний.
