Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Кулинарный совет для домашних хозяек: «Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.
1) Полное имя Зигмунда Фрейда — Сигизмунд Шломо Фрейд.
2) Родители поощряли Зигмунда к усердной учёбе. Если остальные дети занимались при свечах, Зигмунду была выделена керосиновая лампа и отдельная комната.
3) Зигмунд Фрейд владел: Латинским, Греческим, Французским, Английским, Итальянским, Испанским, Древнееврейским и Немецким языками.
4) Первая научная статья Фрейда посвящена выявлению половых различий у речных угрей.
5) Фрейду принадлежит общепринятый ныне термин «детский церебральный паралич».
6) На протяжении шести лет Фрейд был кокаинозависимым.
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул.
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит: - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву! Внучка, успокаиваясь: - Деда, а серёжки мне отдашь?
При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? - Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? - Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама.
Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш патологоанатом...
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа..
Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? - Конечно, только не с таким честным лицом.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше. - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Худая женщина в Мавритании почти не имеет шансов выйти замуж. Дородностью ребёнка родители озабочиваются уже в 5-7 лет, когда девочку приходится сватать. Тем, кому не хватает веса, помещают на специальную ферму, где девочек к 12 годам раскармливают до 80-90 кг.
Вьетнамский мастер Nguyen Hung Cuong занимается оригами с пяти лет. Сейчас для него это уже не просто увлечение – это часть его жизни, приятная привычка, с которой он не может расстаться. Мастер черпает вдохновение из книг по технике и истории оригами, а также из журналов о дикой природе. Второе неслучайно: Nguyen Hung Cuong складывает из бумаги удивительных животных. Поразительно, как из небольшого бумажного квадратика может получиться акула, медведь, черепаха или даже слон. И это при том, что для создания фигурок не нужно особых приспособлений: только бумага и... немного фантазии. Ни клей, ни ножницы не пригодятся.
А знаете ли вы, что в Филиппинском море есть остров долгожителей? Это японский остров Окинава, где проживает около 500 людей в возрасте 100 лет и старше, т.е. 35 долгожителей на каждую сотню тысяч. Это самый высокий процент во всем мире. Но самое невероятное, что островитяне по достижению почтенного возраста выглядят и чувствуют себя намного моложе. Им практически неведомы рак и инфаркт.
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!
- Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за 3 года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. День мучился — никак! Тут Лиса идет: - Привет, Зайчик! Чего грустный? - Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить. - Сейчас я попробую, - говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Та же история: день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? - Да вот так-то и так-то - Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: - Все, косой! Можешь забирать свои овощи! - Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: - Так я туда захожу, а кругом все СВОИ!
Жена говорит мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
- Мама, папа, я тут подумал, я уже взрослый и решил жить один. - Молодец сынок, я горжусь тобой! - Спасибо, ваши вещи у входа.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит: - Боже, за что мне такая награда?!! А тот, который как Аполлон, отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!
Сеть кафе из Тайваня «Лец Кафе» (Let’s Cafe) использует специальный латте-принтер, который создаёт портреты клиентов прямо на поверхности кофеиносодержащих напитков.