Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали.
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет!
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Если вы не можете похвастаться смелостью и спокойным ночным сном, то знакомство с этими представителями нашей планеты вам точно ни к чему. Кажется, что природа создала их специально, чтобы лишить нас покоя. Хотя такая внешность им самим жизненно необходима.
Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...
Дочке в 5 классе на изо дали задание нарисовать инопланетянина. В результате она приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"
xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке варить! yyy: Как? xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть фигурное катание. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. И т.д. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
Возьми и съешь с утра живую жабу, и вряд ли в этот день с вами случиться что-то худшее.
Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!
Бабы - как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление.
Встретились два мужика. - Слушай, ты галстуки завязывать умеешь? - Умею. - Завяжи мне, пожалуйста! - Ну, ложись... - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: - Что, не клюёт? - Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: - Может, пока искупаешься?
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!!
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… … ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, думаешь, что я сороконожка!!!
Колено — это специальное устройство, служащее для нахождения мебели в темной комнате.
- Да что ж вы делаете, что делаете? Почему вы подсунули мне такую страшную, да еще и злую проститутку?! - Ну, как же, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито?!
Аптекарь проводит обучение молодого практиканта: - А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем уж неразборчивый.
- Знаете, я очень люблю в тёплый денёк походить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Не, по грибы. Бывает, подойдёшь тихонько так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов набрали!»
Практика – это когда все вроде работает, но практически ничего не понятно. Теория – это когда понятно всё, но практически ничего не работает. Но все же теория и практика иногда сходятся в одной точке: ничего не работает и ничего не понятно.
Весной на медном карьере Kennecott Utah Copper Bingham Canyon Mine произошел мощный оползень.
Бингем Каньон - самый глубокий в мире среди горнодобывающих карьеров, его размеры - около километра в глубину, около 4 км в диаметре (знаменитая кимберлитовая трубка "Мир" в Якутии имеет глубину 525 м и диаметр 1,2 км). Добыча здесь началась ровно 150 лет назад — в 1863 году. Транспортировка руды осуществлялась 64 огромными карьерными автосамосвалами, каждый из которых способен перевозить по 230 тонн руды за один рейс.
Заходит маленький мальчик в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, винтовку «Смерч», 60 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка!
Аэроплан, идёт инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом. Инструктор: - Слушайте! Прыгаете, считаете до 30 и дергаете кольцо! Всё ясно? Курсанты: - Так точно товарищ начальник!!! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 30 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на огромной скорости пролетает второй и орет: -Чее-тыы-реее…!
Решили как-то в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама — это чуть-чуть секса, немного приключений, немножко насилия. Наши их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: — Так будет с каждым, кто не купит новую стиральную машину «Ока»!
Едут по пустыне два ковбоя. Один курит. Второй ему говорит: - Джек, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака. - Извини, я буду смахивать в другую сторону.
О скоростях в Интернете: 33.600/V34 – совсем нечего смотреть 64 kbps – вообще не успеваешь качать 128-256 kbps — негде хранить 512-1 Мbps — не успеваешь писать 1-2 Mbps — нечего качать 4+ Мbps — нечего смотреть…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Древний Гераклион был скрыт с поверхности земли землетрясением на несколько тысячелетий. Его открытие удивило ученых. И хотя Гераклион не Атлантида (легенда об Атлантиде гораздо старше), их истории очень похожи.
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
- Алло, это женская консультация? - Да - А педаль тормоза справа или слева?
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
Разговаривают двое "зеленых": - Наконец-то природа получила передышку. - С чего ты взял? - Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.