- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это мое поле, здесь я посажу картошку... И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту... И уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Похудеть к лету не получилось... Раскормлю мужа... сыграю на контрасте...
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Таиланд — удивительная страна. Райские острова, белоснежные пляжи, фантастические храмы, уникальная архитектура, древняя культура и невероятные гастрономические шедевры. Не менее интересны быт и обычаи тайского народа.
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает: - Даун? Янукович: - Ну, даун, не даун, а президентом выбрали... .
Сестра, еще раз прошу запомнить, что квадратные и черные - это гайки, а круглые и беленькие - это таблетки. Вам все равно, а больные жалуются.
Женился… Жена - золото!…65кг. золота!… Через 10 лет - 85кг.… Наверное проценты…
Совет женщинам: если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, не нужно что-то менять в себе. Стоит поменять мужчину и ты снова — красавица, умница и вкусно готовишь…
Запретить мат в России??? Да они с ума сошли… русская речь без мата… превращается в доклад.).
А ты просто скажи, что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО !! И как-нибудь поубедительнее, чтобы " ХОРОШО " поняло, что оно БУДЕТ …
В жизни так много позитива, если смотреть на нее под правильным углом.
МЫ ДОЛЖНЫ БЛАГОДАРИТЬ БОГА:
За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы. За сына, который непрерывно смотрит телевизор: значит, он не шляется по улицам. За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа. За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья. За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.
Джейн Орвис. «Окно» С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты. Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Расположенный в Плайя-де-ла Мальварроса в Валенсии, Испания фонтан известный просто как «Лодка» или Фуэнте-дель-Барко-де-Агуа на испанском языке. Сквозь отверстия металлического каркаса струи воды образуют корпус и парус лодки.
Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.