В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
В столице Новой Зеландии выпал снег. Местные жители говорят, что такую погоду в Веллингтоне видели 35 лет назад. Большинство жителей Новой Зеландии радуются снегопаду и охотно выходят на улицы, чтобы слепить снеговика или просто поиграть в снежки. По этому поводу Ro Tierney снял позитивное видео со снегопадом и радостно-удивленными прохожими на улице.
Этим людям удалось изменить свою внешность. Для этого не понадобились пластические хирурги, только огромное желание и сила воли. Но старались они не напрасно - результаты впечатляют. Возможно, их достижения кого-то мотивируют привести свое тело в отличную форму.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - А ты куда смотришь на первом свидании? - Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.
Лето - сезон отпусков. Но мелкие неприятности могут значительно подпортить отдых. Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.
Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру, или черный хлеб. - Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?
Сорок еще не возраст. Это решили доказать три престижных журнала моды Vogue, Elle, Harper’s Bazaar выбрав для своих сентябрьских обложек голливудских красавиц, которым уже за 40. Но как всем известно Голливуд фабрика красоты, и не удивительно что женщины из того мира прекрасно выглядят в любом возрасте. Представляем вашему вниманию рейтинг самых сногсшибательных красоток кому за 40 по версии трех знаменитых журналов.
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- Студент Петров! Почему вы пропустили весь семестр? - Болел я, Татьяна Сергеевна... - Ну-ну! Да вы по стриптиз-клубам гуляли! - Да я... - И не смейте мне перечить! Мне со сцены все было видно!
