Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистыe взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось… Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались “тулуп” и “кушак”. Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же “летит кибитка удалая”. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть “браздов”, детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
1. Whiskey и whisky - один и тот же напиток. Только первый вариант написания используется для американского и ирландского виски, а второй - для канадского и шотландского.
2. Крепкие спиртные напитки, такие как конъяк, виски и бренди, изначально бесцветны, в отличие от пива и вина. Их золотисто-коричневый цвет, равно как и другие оттенки, обусловлен процессами старения во время выдержки в деревянных бочках.
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место...
Год Змеи обещает всем представителям зодиакального круга благоприятные возможности для интеллектуальной деятельности, справедливое разрешение спорных вопросов и награду за мудрые, продуманные действия.
Змея не терпит несерьезных поступков. Она уважает холодный ум, уравновешенность, упорство в достижении цели. Только это поможет достичь успеха в этот непростой, но интересный год. Не забывайте — именно библейский Змей внес смятение в нашу безмятежную дотоле райскую жизнь. Именно он стал родоначальником искушения, которому трудно противостоять.
В автомагазине - Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки.. - А колодки на какую модель? - А ты сам-то как думаешь?
Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт. - Сань, у тебя на телефоне фонарик есть? - Ща, его скачать надо. Пауза - Сань, скачай мне зимние ботинки, а?
Как-то отец послал своего сына в лес по делам. А сын и говорит: - Батюшка, как же я там буду один? Я ничего не знаю. - Ничего, ступай, - говорит ему отец, - нужда всему научит. Он поехал. Но вот в лесу сломались у него сани. Вспомнил он слова отца "нужда всему научит", и давай кричать: - Нужда-а! А она отвечает ему: - А-а! А-а... Ждал он, ждал, кричал, кричал, но нужда так и не пришла к нему на помощь. Тогда он слез, сам кое-как поправил сани, приехал к отцу и говорит: - Обманул ты меня, батюшка, ведь нужда-то не пришла ко мне на помощь. - Да как же ты тогда справился-то? - Да так уж, кое-как сам и справился. - Так вот это "кое-как" - она и была!
От чего зависит настроение в ожидании самого любимого зимнего праздника? От многих факторов, но красивый декор поможет почувствовать приближение Нового года даже тем, кто в суете все еще не готов ко встрече 2013 года Черной Водяной Змеи. Вдохновляйтесь идеями и спешите творить красоту!
Рак входит в пятерку главных болезней нашего века. Ежегодно в мире диагностируется более 6 миллионов злокачественных опухолей. Рак не делает поблажек ни молодым, ни старым. Ему все равно, сколько у человека денег, где он живет и какую религию исповедует.
Часто рак коварно подстерегает и знаменитостей с мировым именем. В список тех, кто нашел в себе силы бороться против этой страшной болезни, попали Патрик Суэйзи, Кайли Миноуг, Род Стюарт, Майкл Дуглас, Лэнс Армстронг.
Любовник спрятался под кровать, на которой расположились хозяйка квартиры со своим супругом. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают половой акт. В конце концов муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Потом в кошмаре начинает орать. - Ты что? - спрашивает его супруга. - Представляешь, матрац мне в пятую точку лезет!
Возвратившись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночкой клики супруги, поторопился к ней, но увидел только, как в окне пропала фигура мужчины. - Он два раза изнасиловал меня! - Так почему же ты не заорала сходу? - Я задумывалась, что это ты, до того времени, пока он не принялся во 2-ой раз.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
