Вот и подходит к концу 2012 год. Пусть он унесет с собой все разочарования и вместе с ними несбывшиеся предсказания. Тепла Вам, согревающего сердце в самый лютый мороз, любви, дарящей смысл жизни, света, озаряющего путь. Живите в мире с окружающими и с собой.
Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник. - Вы превысили скорость. Ваши документы. Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает. Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости! Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик! Мужик: - Ну ладно, продать могу. Гаишник: - По чем? Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал...
Этому медведю-губачу всего полтора года. Долгое время он жил вместе с индийской семьей Кисан в деревне Лакхапада, штат Орисса.
Будучи юным мишкой, Бадду из любопытства пошел за стадом коз, которые и вывели его в деревушку. Здесь его ждала расправа от хозяев стада, но губача спасли и забрали в семью.
Семейство Кисан и Бадду прожили вместе один год. Животное полностью стало ручным и даже выполняло кое-какие команды. Однако недавно сотрудники из индийской службы защиты животных забрали медведя из семьи, но прежде они успели сделать эти занимательные фотографии.
Братьев Кличко обвинили в расизме! Есть видео, где они бьют негров!
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!
Муж читает СМС от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи. Преподаватель спрашивает: - Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты? Пока группа думала, от блондинки поступило предложение: - Накрыть.
Рельеф старой части столицы представляет собой красивый женский профиль. О древнем Киеве говорят: "Мать городов русских". Похоже, о чем-то знали древние, раз упоминали слово "мать"… Теперь, когда мы можем увидеть город с высоты птичьего полета или внимательно рассмотреть рельефную карту города, понимаем, что огромная центральная часть Киева представляет собой… женскую голову. Это открытие сделал киевский архитектор Георгий Куровский, посмотрев со стороны на очертания днепровских склонов на карте города.
Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.» Звоню: - Лидия, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и звериные какашки пинаете! - Я звериные какашки не пинаю, я их очень внимательно рассматриваю. Потому что, в отличие от вас, действительно знаю, где искать вашего мужа.
Австралийский банк RaboDirect провел забавный финансовый эксперимент, реализовав детскую мечту всего человечества. Веселые банкиры нарядили сверху донизу ветви дерева настоящими пятидолларовыми купюрами в одном из Сиднейских парков. И тайно снимали людей, чтобы посмотреть как они будут реагировать на это. Главная цель эксперимента была определить, насколько долго деньги задержатся на дереве.
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."