В Великобритании разразился скандал после опубликованной на YouTube записи камеры видеонаблюдения, которая запечатлела, как в городе Ковентри пожилая британка сначала приласкала кошку, а затем неожиданно схватила животное за шкирку, сунула его в мусорный бак и закрыла крышкой.
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл.
Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать? Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Британское правительство объявило двадцатку профессий будущего. Отчет по заказу правительства Великобритании был проведен исследовательской компанией Fast Future, которая пыталась определить профессии, не существующие в настоящий момент.
Министр науки и инноваций Великобритании Пол Дрэйсон, заявил, что все эти профессии не выдумки фантастов, такие задачи предстоит решать сегодняшним школьникам.
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб..." Прочитал это начальник и вызывает его к себе: - Ты думай, что пишешь, какие девушки?! - А как надо? - Ну, например, напиши "забивание гвоздей". Пришлось отчет переделать. Получилось так: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб..."
Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка: - Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
Между скорлупой и оболочкой, за которой скрывается орех, содержится очень едкое вещество кардол, которое при контакте с кожей вызывает серьезные дерматологические проблемы (кожа покрывается чрезвычайно болезненными ожогами-волдырями). Поэтому прежде чем поступить в продажу, орехи очень осторожно извлекаются из скорлупы и оболочки, после чего, как правило, проходят специальную термическую обработку до полного испарения масла (даже небольшое количество масла может вызвать отравление). Это настолько ответственный и без преувеличения можно сказать опасный процесс, что даже среди опытных «раздельщиков» орехов часты случаи ожогов этим веществом, ведь разделка орехов производится только вручную. Ни в коем случае не пытайтесь очищать орехи кешью самостоятельно, если где-нибудь в тропических странах вам вдруг представится такая возможность! Надо сказать, что даже этому ядовитому веществу люди сумели найти применение, его используют в промышленности и медицине.
В Китае шестилетний мальчик выпал с восьмого этажа. К счастью, малыш остался цел и невредим. Его удалось спасти благодаря размеру его ушей.
Минг Минг выглядывал из окна в поисках своего дедушки, когда неожиданно потерял равновесие и упал. Однако на улицу мальчик не вывалился. Из-за размера его ушей, голова ребенка застряла в решетке под окном.
Ребенок завис на высоте восьмого этажа и стал звать на помощь. Прохожие, услышав крики Минга Минга, вызвали спасателей. Приехавшие на место происшествия спасатели раздвинули решетку и втащили мальчика в квартиру.
Две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту: - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: - Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
