Неплохое панорамное видео. Двигайте мышкой и наслаждайтесь.

 

Кризис, сидя в своём офисе и крутя глобус говорит:
- Вот Америка! Вот как я тут поработал!
- А вот Европа, я тут тоже был! Многих разорил, много бед принёс.
Останавливаясь над Украиной говорит:
- Ну вот до сих пор не пойму, кто это тут без меня таких дел натворил???


Два учителя встретились на улице:
- Здорова Колян, вот ты учитель физкультуры, в школе для слепых, ты мне скажи, как ты научил их в футбол играть?
- Да просто, взял колокольчик, в мячик его вшил. Вот они на звон и бегут!
Разговор прерывает запыхавшаяся бабка:
- Это ваши там ученики в футбол играют?
- Ну наши, что они вам натворить могли? Они ведь слепые.
- Помогите, пожалуйста, ещё пару минут и они мою корову за пинают


Муж с работы домой возращается, подходит к жене и как обычно, садится за стол мол кушать давай. А жена ему и говорит:
- Всё, хватит с меня, с этого момента всё будет иметь свою цену. Захочиш пообедать – 10 рублей. А захочеш чтобы я тебе одежду постирала – 5 рублей. Ну а носки я тебе постираю за 3 рубля.
Муж задумчивый ушёл, сел на диван и думает. Почесал голову, и решил. Подходит к жене и говорит:
- Всё. А теперь если ты в постели меня захочиш то плати 10 рублей. А если в ванной то 5. А на полу захочеш плати 3 рубля.
Мужик довольный своей выдумкой спать ложится, через пару минут приходит жена, просовывает двести рублей:
- На все!!!


Рано утром, мужик с похмелья, открывает глаза, видит на столе стоит минералка, бутерброды, сигареты. А рядом записка «Дорогой мой, любимый, рассол в холодильника. Целую». Ну, нифига себе, думает мужик, что это с ней?
Поднимается к сыну. Ну, сын ему и рассказывает:
- Ты вчера бухой в хлам, весь заблёванный, в помаде, вонючий, грязный, ну мать первым делом с тебя одежду снимать начала, а ты как закричал:
- Ану руки убери, шлюха, я женат!!!

Прочитал анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь.

Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах...

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че, тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че???
- Замуж я хочу, че не понятно?..

- Вы кто такие?
- Лыжники-разведчики.
- А почему лыжи в руках держите?
- А чтобы следов не оставалось!

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Apple уволил Ричарда Уилльямсона, отвечавшего за карты iOS. К сожалению, он так и не смог найти выход из офиса.
 
 
Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного.
 
 
Лучший секс, это с экс женой.
 
 
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.
 
 
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
 
 
Всемирный потом.
 
 
А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем?