Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление "Продаются котята". Эта надпись, естественно, привлекла внимание местных детишек и через считанные минуты в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят.
- От 30 до 50 рублей, - ответил продавец.
Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал пересчитывать мелочь. - У меня только 2 рубля сейчас, - грустно сказал он. - Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них, - с надеждой попросил он продавца.
Продавец улыбнулся и вынул котят из большого короба. Оказавшись на воле, котята довольно замяукали и бросились бежать. Только один из них, почему-то явно от всех отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку.
- Скажите, а что с этим котенком? - спросил мальчик. Продавец ответил, что у этого котенка врожденный дефект лапки. - Это на всю жизнь, так сказал ветеринар. Поэтому он хромает. Тогда мальчик почему-то очень заволновался.
Работаю в бывшей войсковой части в отделе кадров. При просмотре электронной почты наткнулась на коммерческое предложение от фирмы, проводящей праздники, со следующим текстом: "Лучший выпускной! Веселый выпускной для Вас от Нас!" Ответила: "Наше предприятие - войсковая часть (бывший стройбат). Мы ждем Вас, выпускники!"
1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Вам легко понять друг друга, но порой трудно ужиться. Вы часто перетягиваете одеяло каждый на себя. Постоянно завидуете успехам другого. Нередко плетете взаимные интриги. Но при этом твердо знаете: если с одним из вас случится беда, то другой придет на помощь. И эта помощь будет бескорыстной и всеобъемлющей. Ваши отношения будут долгими и плодотворными, если у вас найдется общий враг (начальник, конкурирующая фирма, вредный сосед и т.д.), в борьбе с которым нужно объединить усилия. Если же достойного противника не найдется, ваши отношения будут приятельскими, омрачающимися мелкими кознями друг против друга. И не дай Бог вам стать врагами. В этом случае вы погибните оба, победителя в этой войне не будет.
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: - Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно. И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: - Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам всё это девать?! И ответил ему Бог: - Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.
Однажды к Сократу пришел человек и сказал: - Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: - Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое - это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? - Ну, я слышал это от других. - Вот видишь, ты не уверен. Второе сито - это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? - Совсем нет. - И, наконец, третье сито - сито пользы. Будет ли эта новость полезной? - Сомневаюсь. - Вот видишь - ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Британская служба внешней разведки MI6 провела в интернете спецоперацию "Пирожное".
В ходе операции британские хакеры взломали агитационный сайт, созданный международной террористической организацией "Аль-Каида", и заменили содержимое инструкции для начинающих "воинов ислама" рецептами пирожных.
При скачивании 67-страничного руководства, которое, по идее, должно было содержать описания вроде "Как сделать бомбу на дому", пользователь получает книгу "Лучшие пирожные Америки", выпущенную под маркой комедийного ток-шоу Эллен Деженер.
xxx: Решил на обед сварить пельмени. xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю. xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. xxx: Коала, блин.
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»... Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко. Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой. - Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу. Не слышали, конечно. - Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать. Группа притихла.
После 25-ти лет счастливого брака с Марией Шрайвер, “Железный Арни” подал на развод. Они познакомились в 1977 году, а спустя 9 лет племянница президента США Джона Кеннеди Шрайвер стала законной супругой Шварценеггера. У них четверо детей. 10 мая 2011 года супруги официально заявили о своем разводе.
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...
- Добрый день! Что вас интересует? - Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю. - Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора. - Прирора? - Приора. - Отечественный что ли? - Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую. - Хм.. ну а что в нем хорошего? - Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее. - Да уж, будьте любезны. - Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении.. - Я вас прошу, без лирических отступлений.
Власти страны Лихтенштейн предлагают уникальную возможность провести незабываемый отпуск или произвести впечатление на партнеров по бизнесу и родственников. Всего за 70 000 долларов вы можете арендовать целое княжество. Лихтенштейн является самой крошечной страной в Европе, занимая 160 кв.км. По последним подсчетам в стране проживает 35 000 человек. За 70 тысяч долларов арендатор страны получает возможность наслаждаться альпийскими пейзажами и удивительными замками Лихтенштейна.
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило!
