Мурчание кошек аналогично лечению людей акустическими колебаниями и может способствовать замедлению остеопороза и даже возобновлению роста костей у пожилых людей.
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь «Оптина пустынь», отстроенный аж в XV веке. Hастоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Hо тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора и произнес: - Благословляю тебя, Пятачок !
1. Телевизор и кухня — вещи несовместимые. Тот, кто установил в кухне телевизор, становится неспособным контролировать количество потребляемой пищи, отвлекаясь на просмотр программ.
2. Те, кто смотрит увлекательные трагедии, едят на 28% больше, чем любители посмеяться.
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную... Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится: - Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую! Одевает розовую юбку, затем опять морщится. Подруга: - Ну, что опять не так? - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо...
13 февраля состоялась 53 церемония награждения GRAMMY (53rd Annual GRAMMY Awards). В этом году Леди Гага получила награды в трех номинациях. Кроме того ей снова удалось всех удивить - не только выступление, но даже прибытие на церемонию, Леди Гага превратила в необычное шоу.
...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
На 24-й церемонии вручении премий Nickelodeon Kids' Choice Awards в Лос-Анджелесе яркой зеленой слизью забросали ведущих, участников и зрителей шоу. Нельзя сказать, что церемония малозначительна: она ежегодно собирает самых известных актеров, режиссеров и музыкантов. И тем не менее, удачная находка организаторов прибавила ей яркости. Стирать костюмы придется ведущим - Хайди Клум и Нику Кэннону, актерам Джиму Керри и Расселу Брэнду. Только Джонни Депп проявил смекалку и чисто пиратскую быстроту реакции, схватил стреляющий зеленой дрянью шланг и направил на зрителей.
По Лондону прогуливается американский турист и говорит экспедитору. - Какое-то все тут у вас зажатое, маленькое. Взять хотя бы это здание - у нас в Америке оно было бы как минимум раз в десять выше. - Несомненно, сэр! Ведь это психиатрическая клиника.
Нового студента зовут Ван Хуй. Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе. Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь. - Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше. Смотрит на меня недоуменно. - Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится. Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут. - Нет, я – Хуй. Ван Хуй. Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Сегодня, 29 апреля состоялась свадьба принца Уильяма. На главное светское событие года - бракосочетание британского принца Уильяма и его невесты Кейт Миддлтон - приглашены две тысячи гостей, включая 46 иностранных царственных особ. Порядок будут обеспечивать более пяти тысяч полицейских. Сегодняшний день в Соединенном Королевстве объявлен выходным.
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: - Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты...
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы: - Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
Один человек погиб и еще один пострадал 26 апреля при взрыве газа в районе Дегунино-Восточное на севере Москвы. Причиной, по предварительным данным, стало нарушение техники безопасности при ремонтных работах.
Однажды эта молитва была опубликована в английском журнале “Морфология”, а потом, понравившись знаменитому писателю Анатолию РЫБАКОВУ, попала в его архив.
Молитва людей среднего возраста
Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро буду старым.
Удержи меня от привычки думать, что я должен что-нибудь сказать по любому поводу и в любом случае.
Упаси меня от стремления направлять дела каждого. Сделай меня мыслящим, но не нудным.
Скарлетт - самая знаменитая кошка в Америке, да и, пожалуй, во всем мире. О ее героизме, преданности и материнской любви написаны книги, сняты фильмы, и в честь нее учреждена специальная награда Scarlett Award for Animal Heroism. С 1996 года эта награда присуждается животным, отмеченным в героических поступках и самопожертвовании при спасении других животных или людей.
Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Да зачем? Мы ж их внутрь засунули...."
