Человек написал письмо в маленький отель городка на Среднем Западе, где он планировал остановиться во время отпуска. Вот это письмо;
"Я бы очень хотел приехать к вам со своей собакой. Мой пес очень ухоженный и хорошо воспитан. Позвольте мне остановиться в номере вашего отеля вместе с ним?"
Ни для кого не секрет, что на нашем земном шарике существует много часовых поясов, которые в некоторых местах располагаются весьма условно и забавно. Вот несколько интересных фактов по этому поводу …
- На что жалуетесь? - спрашивает доктор больную. - Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости. - А что вы делаете по вечерам? - Играю на скрипке. - Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить! Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача: - Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия? - Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Суперлуние вдохновило дизайнера Исуке Тачикава (Eisuke Tachikawa) на создание такого оригинального светильника. Такой предмет в интерьере точно добавит загадочности и романтики.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Вчера очень странное ДТП оформили в Минске. В аварии поучаствовали Volkswagen Passat и Mercedes AMG. Вся курьезность ситуации в том, что последний автомобиль — радиоуправляемая модель, правда недешевая. Об этой истории нам рассказал Александр, состоящий в минском клубе радиоуправляемых машин.
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
- Ты считаешь, что я глупая? Может быть - я в этом ничего не понимаю...
Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Многие мужчины хвастаются размером пениса, и большинство из них, как правило, лгут. Но есть один мужчина, который может выиграть любой спор, просто сняв штаны: Иона Фалькон (Jonah Falcon), обладатель самого большого пениса в мире: 24см в обычном состоянии и 34см в возбужденном.
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: - Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Китайская народная сказка: - Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх… - Как же, инопланетяне… Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
