Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива. Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе. Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть. Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная. Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в "механических силах" и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой. По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.
Вождь индейского племени едет на свое "Кадиллаке" по пустыне Невада. Заехал на заправку, думает: надо бы масло поменять заодно. Проверил баланс на карточке - денег мало. Отошел в сторонку, разжег костер, передает жене письмо дымом: "Сбрось мне на карту 500 баксов, скво". Со стороны племени поднимается дым: "А зачем так много?" В это время на полигоне Невада происходит испытательный ядерный взрыв. Со стороны племени поднимается дым: "Что, уже и спросить нельзя?"
Оказывается, у полезных и необходимых нашему организму витаминах есть антагонисты — вещества, подавляющие их активность. Попадая в организм, они вступают в химические реакции обмена веществ и изменяют их течение.
«Антивитамины» были открыты еще в 70‑е годы прошлого века, можно сказать, случайно: в ходе эксперимента по синтезу витамина В9 (фолиевой кислоты). Тогда, по непонятной для ученых причине, синтезированная фолиевая кислота не только утратила свою витаминную активность, но и приобрела прямо противоположные свойства.
Итак, вот некоторые примеры антивитаминов и витаминов, которые они подавляют:
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.
Британские ученые воссоздали лицо женщины викингов, скелет которой был найден в Йорке более 30 лет назад. С помощью лазерного сканирования черепа они восстановили внешность и создали 3D модель женщины эпохи викингов.
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое"ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан нах"й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство — не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен — хорошо, два овна — много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю: В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели. Рейс задержали на четыре часа. У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово. Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону... Вот впереди кто-то тихонько заплакал...
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!
Мужик поймал Золотую рыбку. Загадывает желание: - Хочу, чтобы меня усадили на видное место, и чтобы люди смотрели на меня широко открытыми глазами. И оказался он на электрическим стуле.
Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
1. Во многих западных университетах существует традиция «первобытного крика» (англ. «The Primal Scream»). «Первобытный крик» продолжается от пяти до десяти минут: каждый вопит, кто во что горазд. Считается, что это снимает напряжение сессии.
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...
Как говорится, дружба между мужчиной и женщиной рано или поздно заканчивается сексом. Это, конечно, случается не всегда, но очень часто. Вопрос, стоит ли переводить хорошие дружеские отношения в интимную сферу. Все за и против, вы можете взвесить, прочитав эту статью ...
Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой. Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать". Тот: "Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве.
Почему, если мужчина счиает, что он марсианин или торт-Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина - то его права пытаются защищать?!
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Фотографии кратера вулкана Нирагонго. Этот вулкан находится в африканских горах Вирунга, Конго. В центре его кратера расположено озеро лавы, которое то засыпает, то оживает вновь. Спускаться к нему опасно без специального снаряжения. Вулкан извергался в 1977 и 2002 году полностью уничтожив большую часть города Гома в Конго.
