С «пивным животом» можно бороться с помощью светлого пива. В банке светлого пива содержится в два раза меньше калорий, чем в простом пиве (100 против 200). Заядлый любитель пива может сказать вам, что это существенная разница, но диетологи утверждают, что количество калорий и в том и в том пиве незначительно, а лишний пивной вес накапливается в силу разных причин, среди которых калории не на первом месте.
Чем темнее пиво, тем оно крепче. Это неверно. Крепость пива не зависит от его «светлости» или «темности», в обоих группах существуют как более, так и менее крепкие сорта пива. Разница между темным и светлым пивом — в способе обработки солода, который может быть слегка поджаренным, хорошо прожаренным или копченым. Градусы пиву придают другие компоненты — рисовый сироп, мед, пшеничный сироп и другие.
Если пиво охладить повторно, оно теряет свои свойства. Это можно считать правдой, но только если вы будете нагревать и охлаждать пиво несколько десятков раз. При этом свои характеристики напиток будет терять постепенно, а не мгновенно, как можно подумать. Больше вреда пиву наносит воздух, свет и время. Колебания температуры в разумных пределах не влияют на параметры пива.
Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать. Только что. Магазин Ашан. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей: — Дружище, да на тебе лица нет! Выпей-ка 200 грамм коньяка, легче станет! Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею: — Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты! — Нет, спасибо, я ГАИшников подожду.
Долгое время шапка-невидимка, прозрачный бетон и прочие вещи считались чем-то невозможным. Благодаря науке люди научились создавать не только шапки-невидимки, но и целые костюмы, делающие человека невидимым, ловушки для звука и энергии, что позволяют добиться невиданных прежде успехов в строительстве и военной сфере. Думаю, что Вам будет интересно узнать о достижениях науки и техники. Примечательно, что некоторые представленные материалы существуют уже не один год, однако о них практически никто не слышал.
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее. Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.
"Сибаритки". Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву. Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Не вылезу. - Вылазь! ! - Не вылезу. - Вылазь! ! ! - Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
Доктор Марек Кукула, который является астрономом из Королевской Обсерватории Гринвича, провел необычайно интересную экскурсию по Солнечной системе при помощи фотографий “главных достопримечательностей” нашей галактики – работ, выставленных на конкурсе лучших астрономических снимков года.
Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю. В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон: - Да, любимая, привет. ... ... ... ... ... ... ... . - Да, Солнышко, на работе задерживаюсь. ... ... ... ... ... ... ... . . - Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня. ... ... ... ... ... ... ... . - Да точно я на работе. А где же? Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит: - Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!! ? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!!
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
- Как свидание? Выспался? - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать... - Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! - Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
В Научном центре Бристоля 10 марта открылась уникальная экспозиция под названием «Все о нас». Одним из наиболее «эффектных» выставки экспонатов является настоящий человеческий мозг.
В бутик приходит женщина…… лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должнобыть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим.
Собирается женщина в командировку. Думает нужно не забыть все выключить. Так утюг выключила, газ перекрыла, электроприборы отключила, воду проверила. Закрывает дверь, думает, ну вроде бы все отключила, так я куда вообще собралась то?
Этот случай произошел в Канаде. Бедолаге не повезло - он оказался посередине реки вместе со своим авто. Решить проблему без посторонней помощи было невозможно. Пришлось ждать полицию. Операция по спасению прошла успешно. Никто не пострадал.
