Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите!
Перед вами очень интересное концептуальное изобретение. Это так называемый "подбиратель цвета", способный автоматически подобрать цвет любого предмета во время рисования. Достаточно просто поднести его к нужному предмету, и он отсканирует и воспроизведет его цвет. Очень жаль, что это пока только концепт.
Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, – вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . – вдохновенно улыбнулась девушка. - А смысл? – спрашивает мужчина, – вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны? - О, да, они такие хрустя… - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – неудоумевая отвечает юная дама. - Вот и я человек небедный, – улыбнулся он ей.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и сразу говорю "поставьте штамп, я не дурак" Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б.я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
В одном из самых влажных мест на Земле - индийском штате Мегхалая (Meghalaya) - можно увидеть настоящее чудо инженерной мысли: живые мосты, созданные местным народом кхаси (Khasi) из корней каучукового дерева.
Эти мосты достигают 30 метров в длину и способны выдержать до 50 человек одновременно. Некоторые из них насчитывают 500-летнюю историю: еще издавна люди, населяющие эту землю, увидели в корнях каучукового дерева возможность легко пересекать множество рек штата.
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил? - Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
К фестивалю Священной свиньи в Тайване готовятся несколько лет. Фермеры откармливают хрюшек на убой, они достигают нереальных размеров. Потом свиней убивают и выставляют на обозрение.
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами" Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит: - Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу! У головы глаза ещё больше стали, но молчит. Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче: - Коса!, Косарь!, Кошу! У головы глаза ещё больше Мужик уже изо всех сил орёт: - КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!! А голова ему отвечает: - ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Так уж принято у нас, людей, что каждая страна отгораживается от соседей кордонами, заборами и прочими препятствиями. Например, длина «Великой стены» между США и Мексикой уже достигает 2500 километров. Но эту границу, в принципе, можно назвать обычной. Есть и более интересные границы между странами. Некоторые интересны в силу своего географического расположения, другие — ввиду способа охраны, третьи… Но не будем обсуждать все это заранее, давайте посмотрим, что там у нас сегодня интересного.
Мужик яблоками торгует и кричит: - Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки. Другой подходит и говорит: - Ты что кричишь? Никто же брать не будет. - Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа спpашивает: - Сынок, ты что такой задyмчивый? - Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Хозяйке на заметку Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
- У меня заниженная самооценка! - У тебя заниженная самооценка?!?!?! - Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
- Ну, как дела на любовном фронте? - Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
Чай – визитная карточка Шри-Ланки (Цейлона). На острове производится 10% вырабатываемого в мире чая. На плантациях работает более полумиллиона человек. Почти весь чай, производимый на острове, экспортируется. Сырьём для изготовления чая являются листья чайного куста, который выращивается в массовом количестве на специальных плантациях. Для произрастания чайного куста необходим тёплый климат с достаточным количеством влаги, не застаивающейся, однако, у корней. На Шри-Ланке сбор проводится до четырёх раз в год. Наиболее ценятся чаи первых двух урожаев.
Встречаются два преподавателя после экзаменов. Оба усталые до невозможности. Первый спрашивает второго: - Ты чего такой усталый? Второй отвечает: - Да вот представляешь какой студент попался: я ему вопрос, а он отвечает и всё правильно; я ему второй вопрос, а он опять правильно отвечает... Так гонял его, гонял - всё ответил. Ну, поставил ему "тройку". - За что же тройку - он, ведь тебе всё ответил? - Так, ведь, предмет большой - может чего и не знает. А ты чего такой усталый? - Да вот тоже попался студент: я ему вопрос, а он ничего не отвечает, не знает; я ему второй вопрос, а он опять не отвечает... Так гонял его, гонял - ни на один вопрос не ответил. Ну, поставил ему "тройку". - За что же тройку - он, ведь, тебе ни на один вопрос не ответил? - Так, ведь, предмет большой - может чего и знает...