Шел утром на работу. Жена попросила сапоги в ремонт сдать. Возле метро палатка "Ремонт обуви". Отдал, сказали к вечеру будет готово. Иду с работы - палатки нет! Собянин, с*ка, верни сапоги, жена убьет!
Проект города на воде, защищенного от землетрясений, создали в дизайнерском бюро Танграм 3ДС после сокрушительных землетрясений прошлого года в Чили и на Гаити. Этому городу не страшны такие стихийные бедствия, при этом он защищен волнорезами от океанских волн и на его территории может произрастать достаточное для обеспечения жителей количество пищи.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Губернатор Калифорнии и известный голливудский актер Арнольд Шварценеггер в ходе визита в Россию прокатился в метро Москвы. Видимо, ничего более примечательного для экскурсии не нашел.
Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников семинар на тему "Как продавать произведения искусства": - Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу. Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей жене, скульптору: - Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.
Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь... Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"
Британские ученые составили список 100 животных, находящихся в крайней опасности вымирания. Эти животные практически не имеют «родственников», соответственно, их потеря может критически сказаться на мире.
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один не пришел. При встрече говорит, что жена не пустила. - А ты бери пример с меня, - советует приятель. - Накануне футбола я снимаю ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После этого она и пикнуть не смеет. Приятель решил попробовать. Но и на следующий раз не пришел на футбол. - Понимаешь, - оправдывается он, - я расстегнул ремень, снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот футбол!"
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: - Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах... - Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. - Не может быть! - На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне: - Да это же пиво! - Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: - Сто пудов - пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
Один из крупнейших аллигаторов в мире был пойман во Флориде, США. Аллигатор, пойманный рыбаком Трэсом Аммерманом в ночь Хэллоуина, является рекордсменом штата Флорида – длина его, составила 14 футов 3,5 дюйма (4,35 метра). Считается, что возраст такого животного с весом в 654 фунта (296,7 кг), колеблется от 50 до 60 лет.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного?
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!
Хотя гомосексуальность существовала во всех человеческих обществах, применение термина «бисексуал», а тем более «гей» и «лесбиянка» к персоналиям разных исторических периодов является в значительной степени условным, хотя и распространенным явлением.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела? - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган! - Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик еще через месяц: - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! - Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт: - Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! - Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Пес, в свое время получивший титул самой страшной собаки во всей Британии и проживавший в приюте, нашел новый дом. Хозяйкой двухлетнего пойнтер-кросса по кличке Уг стала официантка 35-летняя Эйприл Паркер.
Ее не оттолкнула необычная внешность собаки, а ведь Уг своей жуткой мордочкой может смутить многих. К счастью, ему повезло, теперь у него есть дом и семья. Не в красоте-то дело!
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
