Предлагаем вам 10 необычных веществ, которые наши предки, а в некоторых случаях, и современники, использовали в качестве допинговых веществ. Возможно вы удивитесь, но туда входят и сода, и мышьяк, и сперма морских свинок, и многое другое.
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Придурок, я ТОНУ!!!"
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов Таких понтов общий вагон ещё не видал! . .
"Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... - РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА! В шоке сползает по стенке: - ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да, - ответила женщина. - Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач!
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: - Какую надпись делать будем? Муж: - Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Эбигейл и Бриттани Хензел - самые старые сиамские близнецы в мире (родились 7 марта 1990)
Из каждых рождающихся 50 тысяч близнецов одна пара появляется на свет сращенной тем или иным образом. В свою очередь из них только один процент проживает свыше одного года.
Эбигейл и Бриттани представляют собой уникальный случай…
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
Какое из природных явлений может сравниться с по красоте с радугой? Появление радуги в небе означает, что вскоре наступит хорошая погода и ненастью пришел конец. Существует множество легенд о радуге.
Машина, сколь бесполезная, столь и занимательная — хомяк, бегущий в колесе вверху конструкции, приводит в движение шагающие опоры. Впрочем, как средство защиты от кошек это сооружение вполне подходит, а уж детей развлекает и вовсе замечательно.
Мужик на рынке торгует ножами. Подхожу, выбираю и, держа нож в руках, говорю: -Судя по длине, форме лезвия, наличию упора и кровостока, на статью-то тянет? Мужик (в перчатках), забирая нож: - Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки!
Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса: он лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение. А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению. Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять!! Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я Работу скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить!!!
1. В Индии пластическая хирургия была развита в VI веке до нашей эры. Основной специализацией была реконструкция носа, потому что отрезание носа было распространенным наказанием за измену.
2. Для лечения псориаза в Турции готовят ванну, полную живой рыбы, и больного погружают в нее. Считается, что рыба съест всю отшелушившуюся кожу.
3. Старое лекарство от головной боли: обмотать веревку, на которой был повешен преступник, вокруг головы.
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... Не клюет! - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну?..