Когда в сорокаградусную жару вам будет казаться, что это просто невыносимо, вспомните о результатах опытов ученых. Они выяснили, что человеческий организм в сухом воздухе способен выдержать температуру 71 оС в течение 1 часа, 82 оС – 49 минут, 93 оС – 33 минуты, а 104 оС – 26 минут. Довести ситуацию до полного экстрима экспериментаторы не решились, поэтому теоретически предположили, что предельная температура, при которой мы в состоянии дышать, – примерно +116 по Цельсию. Однако имеются факты, доказывающие, что это не предел. В Бельгии в 1958 году был зарегистрирован случай, когда человек несколько минут находился в термокамере при 200°С! А вот переносить высокую температуру в водной среде значительно сложнее: рекорд принадлежит мужчине, который с головой окунался в котел с водой, нагретой "всего лишь" до 70 оС.
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит: - Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? - С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? - Одна. - Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? - Две. - Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. - Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! - Я всё понял! Дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: - Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...
Известная певица Лайма Вайкуле забеременела. На своего первенца артистка ждала уже давно. И аист все обходил жилье звездной леди… И вот в возрасте 56-ти лет Вайкуле таки дождалась радостной вести!
К сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Природу часто называют опасной, но все же намного чаще она исполняет роль матери для человека, вовсе не мачехи. В этой статье представлены наиболее известные случаи спасения человека животными. В одном случае так вообще животное спасло человека от человека - бывает и такое. Самое интересное, что спасителями выступают не только добрые по определению животные, но и очень агрессивные братья наши меньшие.
-Слышал, тебя в милицию забирали? - Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой... И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли... - А цветы-то причем?! - А ты знаешь как цветы назывались? - Нет. - НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
— Как женщина может удовлетворить нескольких мужчин сразу? — По-разному, например замолчать.
Максим Галкин показывает гостям свой замок. — Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская... — А детская зачем? — Ну, должен же я где-то спать!
- Папа, мы идём сегодня на охоту? - Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из мягкого места!
Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Гламур - это представление быдла о красоте.
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
При отсутствии одежды на женщине отсутствие ума не заметно.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
За последние несколько дней в Хасанском районе Приморья произошло два нападения акул на людей. Оба пострадавших - 25-летний мужчина и 16-летний подросток - госпитализированы. Мужчине акула откусила руки, у подростка, по предварительным данным, повреждена нога. После первого инцидента местные власти ввели временный запрет на купание в акватории района. Во время нападения акулы 25-летний Денис Удовенко боролся с хищницей, спасая свою жену. Как рассказала девушка, чтобы отвлечь Акулу, он схватил руками акулу за морду.
"Акула набросилась на нас, когда мы вдвоем с Денисом плыли от острова Томящегося сердца к берегу, - рассказала жена пострадавшего Полина "Интерфаксу". - Там всего около 100 метров. На середине пути Денис заметил что-то в воде и закричал мне: "Плыви быстрее, тут акула". Он схватил руками акулу за морду, чтобы отвлечь хищницу. Он бил ее по носу, а она таскала его то вверх, то вниз. Потом акула выбросила его на поверхность. Тут же подплыла лодка, и два парня вытащили Дениса из воды".
Полина также сообщила, что с мужем они отдыхали в бухте Теляковского каждый год на протяжении последних пяти лет и ни разу не видели там акул.
Пострадавший мужчина уже в сознании и общается с родственниками. По словам врачей, его жизнь вне опасности.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: - Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: - Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: - Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... - Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. - В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? - Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. - Я так понимаю, это ваш единственный сын?
В этой подборке фотографии вещей, которые удалось спасти при пожаре. Во время такого бедствия люди стараются вынести из дома самое ценное. А ценности у всех разные...
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
Школьная учительница Рейчел не один год страдала от избыточного веса, но в один момент она решила: хватит. Пусковым механизмом послужила фраза ее маленькой дочери: "Мамочка, я не могу обнять тебя!" С этого началась борьба, которая длилась 16 месяцев. Что получилось - смотрите.
